Влиза един мъж (М) в банката и пита служителката (С):
М: мога ли да си вкарам ш***ните кинти в скапаната ви банка?
С: господине, моля дръжте се възпитано...в банка сте...
М: кво ми дреме, ма...искам един ш***н влог в е**ната ви банка.
С: не може така, господине...ще извикам управителя(У)
...след 5 мин...
У: Какъв е проблемът тук? Колежката ми каза, че не знаете как да се държите в банката? Да повикам ли охраната?
М: не бе... спечелих некви ш***ни милиони от скапаната лотария и искам един ш***н влог в е**ната ви банка
У: И к`во? Тъпата п**ка не ще да ви обслужи ли?
понеделник, 10 август 2009 г.
Народни поверия ...
1. Ако трети ден не ви се работи, значи е сряда.
2. Ако сте се събудили сутринта и не трябва да ставате, значи сте спали прав.
3. Ако сте пили добре, значи утрото ще е лошо! Ако утрото е добро, значи сте пили лошо!!!
4. Ако се возите в кола и силно са ви ударили - излезте и проверете: ако са ви ударили отзад е на пари, ако е отпред - на бой.
5. Презерватив, намерен от жена ви във вашето палто - имали сте подарък при покупката на чадъра...
6. Ако ви боли глава - значи имате такава...
7. Ако един мъж отваря вратата на колата на жена, то или това е нова кола или нова жена.
8. Колкото по-добре се вижда деколтето - толкова по-трудно се помни лицето.
9. Ако децата отиват на училище официални и носят цветя, то скоро ще трябва да се прекопават картофите.
10. Ако, излизайки от помещението се закачите за дръжката на вратата, обезателно ще се върнете.
11. Ако около слънцето са се появили кръгове - време е да проветрите стаята и да измиете прозорците.
12. Ако ракията се пие тежко и трудно - чакайте я обратно!
13. Ниско летящи гълъби над главата - предстои ви пране.
14. Ако в дъждовно време сте си забравили чадъра, то задължително ще се намокрите.
15. Ако псувате тихо, значи гърлото ви е простудено.
16. Ако пърхота ви се движи - това са въшки!
17. Който търси, той знае нещо.
18. Минута смях прибавя година живот. Условно.
19. Ако ти отново си качила 5 кг тази седмица, значи на тази диета те е посъветвала най-добрата ти приятелка.
20. Детска мъдрост: ако мама се смее на шегите на татко, значи вкъщи има гости.
21. Да ходиш на работа е на пари.
22.Ако кучето ви е казало"Здравей стопанино" - значи просто не е искало да ви плаши със своя лай!
23. Ако бутате трохите от масата на земята с ръка, то това е на скандал с жената.
24. Ако жената ви мами, значи не сте и безразличен.
25. Ако един кон ви говори, че сте смахнат, то това си е самата истина...
26. Пътя до хладилника на една жена минава през сърцето и.
27. Ако момиче види във водата лицето на своя любим в нощта на 6-ти срещу 7 юли, то в нощта на 5-ти срещу 6-ти юли любимият и неудачно се е гмурнал.
28. Ако сте се събудили с момиче, с което вчера сте се запознали и тя не си тръгва, то това е вашата жена...
2. Ако сте се събудили сутринта и не трябва да ставате, значи сте спали прав.
3. Ако сте пили добре, значи утрото ще е лошо! Ако утрото е добро, значи сте пили лошо!!!
4. Ако се возите в кола и силно са ви ударили - излезте и проверете: ако са ви ударили отзад е на пари, ако е отпред - на бой.
5. Презерватив, намерен от жена ви във вашето палто - имали сте подарък при покупката на чадъра...
6. Ако ви боли глава - значи имате такава...
7. Ако един мъж отваря вратата на колата на жена, то или това е нова кола или нова жена.
8. Колкото по-добре се вижда деколтето - толкова по-трудно се помни лицето.
9. Ако децата отиват на училище официални и носят цветя, то скоро ще трябва да се прекопават картофите.
10. Ако, излизайки от помещението се закачите за дръжката на вратата, обезателно ще се върнете.
11. Ако около слънцето са се появили кръгове - време е да проветрите стаята и да измиете прозорците.
12. Ако ракията се пие тежко и трудно - чакайте я обратно!
13. Ниско летящи гълъби над главата - предстои ви пране.
14. Ако в дъждовно време сте си забравили чадъра, то задължително ще се намокрите.
15. Ако псувате тихо, значи гърлото ви е простудено.
16. Ако пърхота ви се движи - това са въшки!
17. Който търси, той знае нещо.
18. Минута смях прибавя година живот. Условно.
19. Ако ти отново си качила 5 кг тази седмица, значи на тази диета те е посъветвала най-добрата ти приятелка.
20. Детска мъдрост: ако мама се смее на шегите на татко, значи вкъщи има гости.
21. Да ходиш на работа е на пари.
22.Ако кучето ви е казало"Здравей стопанино" - значи просто не е искало да ви плаши със своя лай!
23. Ако бутате трохите от масата на земята с ръка, то това е на скандал с жената.
24. Ако жената ви мами, значи не сте и безразличен.
25. Ако един кон ви говори, че сте смахнат, то това си е самата истина...
26. Пътя до хладилника на една жена минава през сърцето и.
27. Ако момиче види във водата лицето на своя любим в нощта на 6-ти срещу 7 юли, то в нощта на 5-ти срещу 6-ти юли любимият и неудачно се е гмурнал.
28. Ако сте се събудили с момиче, с което вчера сте се запознали и тя не си тръгва, то това е вашата жена...
четвъртък, 6 август 2009 г.
Пет тайни на щастливата и дълголетна тениска!
1. За Бога, не перете като луди!
Днес света е удавен в рекламна конспирация, чиято единствена цел е да ни убеди колко много микроби лазят по подовете ни, колко петна от кафе има по кътниците ни и как трябва да забърсваме с антисептични салфетки през 2 часа. Всички тези идиотщини са пряка обида към интелекта на всеки нормален хомо сапиенс.
Не забравяйте - 90% от бактериите по пода са безвредни мили животинки, а онези дето са в стомаха ви всъщност си скъсват задниците от бачкане, за да можете да хапвате редовно. Киселото мляко също е пълно с бактерии. Вкусни бактерии.
Всичко това разбира се не означава, че не трябва да поддържате дома и тялото си чисти, просто не се втелясвайте прекалено. Ако облечете една тениска и я свалите след един час, без през това време да сте направили 6 обиколки на стадион "Черно море" и от брадата ви да е текъл водопад от пот с дебит 500 кубични метра в секунда, не я хвърляйте за пране, а си я нагънете прилично и си я пъхнете в шкафчето. Утре пак ще ви потрябва.
2. Ако перете на ръка, перете като хората, а не рендосвайте!
Дърводелството е много древен и изящен занаят, но между текстила и дървото има определени разлики, които никой не може да отрече. Можете да се изненадате, но ако посадите тениска в двора си, на следвашата пролет тя няма да поникне отново, за цъфтеж и връзване пък изобщо не можем да говорим.
Затова когато я потапяте в легенчето, правете го нежно и с финес. Ако се наложи да тръкнете някое петънце, нека бъде с ласка и състрадание към тъканта. Ако тениската е силно замърсена, оставете я да поплува, но не за много дълго и след това повторете посочените процедури смело, но от сърце.
3. Дезодорантчето против пот - първи враг на тениската!
Няма нищо порочно в това да ползвате многобройните плескала против изпотяване дето са на пазара, но моят първи съвет като жена дето си е патила от грапави подмишници е да избирате по възможност по-наложени марки, с една идея по-скъпички от онези първите на щанда. Дори и продавачката да ви се кълне в живота на всичките си руси кичури, че марката X е мноу приятна и даже разхлажда, не й вярвайте. Ако настоява, обадете ми се да дойда и да я пребия от бой.
4. Как да си дезодорирам подмишничките ефективно?
Проблемът при дезодорантчетата и особено при део рол-оните и стиковете против пот е, че съдържат така наречения Aluminum zirconium tetrachlorohydrex glycine (или нещо друго с подобен брой букви), който предизвиква моментален запек у кожните ви жлезички и ги лишава от възможноста да се облекчават, образно казано. Наред с това, въпросната съставка не е от най-безвредните, затова ако ползвате дезодорант, не фъскайте докато стаята ви потъне в ароматна бяла мъгла.
Ако ползвате стик или рол-он, не мажете обилно сякаш разнасяте фъстъчено масло по филия с хляб. Единственият ефект от прекаляване с количеството ще бъде или натрявяне, или дебел слой който остава върху дрехите ви, а преди всичко той е - изненадааа - хидрофобен, което преведено на тарикатски език означава, че водата не само не го разтваря, ами и бяга надалеч като го види. Така че няма пране тва нещо братя и сестри, освен ако не прибегнете до рендосването, за което вече ви предупредих.
5. Ко праим с гладенето?
Дори мъжът ми знае, че мразя да гладя. На света няма по-дебилитетна дейност от гладенето. За да не ви се налага да правите гимнастика с гира, пълна с вода, от която спорадично цифти пара, не изцеждайте тениските сякаш доите кравата на село. Ако все пак решите да изцеждате, след това ги поизтупайте на подходящо за целта място и своевременно ги прострете без да ги натиквате на хармоника, защото сте решили до тях да наредите n на брой дантелени бикини.
Ако направите всичко това, съвсем спокойно може да отървете гладенето, но дори и да ви се наложи, поне няма да е толкова изтощително. Гладете винаги от опаката страна.
... от луда почитателка на блога ...
Ваша,Бримка Попова
Днес света е удавен в рекламна конспирация, чиято единствена цел е да ни убеди колко много микроби лазят по подовете ни, колко петна от кафе има по кътниците ни и как трябва да забърсваме с антисептични салфетки през 2 часа. Всички тези идиотщини са пряка обида към интелекта на всеки нормален хомо сапиенс.
Не забравяйте - 90% от бактериите по пода са безвредни мили животинки, а онези дето са в стомаха ви всъщност си скъсват задниците от бачкане, за да можете да хапвате редовно. Киселото мляко също е пълно с бактерии. Вкусни бактерии.
Всичко това разбира се не означава, че не трябва да поддържате дома и тялото си чисти, просто не се втелясвайте прекалено. Ако облечете една тениска и я свалите след един час, без през това време да сте направили 6 обиколки на стадион "Черно море" и от брадата ви да е текъл водопад от пот с дебит 500 кубични метра в секунда, не я хвърляйте за пране, а си я нагънете прилично и си я пъхнете в шкафчето. Утре пак ще ви потрябва.
2. Ако перете на ръка, перете като хората, а не рендосвайте!
Дърводелството е много древен и изящен занаят, но между текстила и дървото има определени разлики, които никой не може да отрече. Можете да се изненадате, но ако посадите тениска в двора си, на следвашата пролет тя няма да поникне отново, за цъфтеж и връзване пък изобщо не можем да говорим.
Затова когато я потапяте в легенчето, правете го нежно и с финес. Ако се наложи да тръкнете някое петънце, нека бъде с ласка и състрадание към тъканта. Ако тениската е силно замърсена, оставете я да поплува, но не за много дълго и след това повторете посочените процедури смело, но от сърце.
3. Дезодорантчето против пот - първи враг на тениската!
Няма нищо порочно в това да ползвате многобройните плескала против изпотяване дето са на пазара, но моят първи съвет като жена дето си е патила от грапави подмишници е да избирате по възможност по-наложени марки, с една идея по-скъпички от онези първите на щанда. Дори и продавачката да ви се кълне в живота на всичките си руси кичури, че марката X е мноу приятна и даже разхлажда, не й вярвайте. Ако настоява, обадете ми се да дойда и да я пребия от бой.
4. Как да си дезодорирам подмишничките ефективно?
Проблемът при дезодорантчетата и особено при део рол-оните и стиковете против пот е, че съдържат така наречения Aluminum zirconium tetrachlorohydrex glycine (или нещо друго с подобен брой букви), който предизвиква моментален запек у кожните ви жлезички и ги лишава от възможноста да се облекчават, образно казано. Наред с това, въпросната съставка не е от най-безвредните, затова ако ползвате дезодорант, не фъскайте докато стаята ви потъне в ароматна бяла мъгла.
Ако ползвате стик или рол-он, не мажете обилно сякаш разнасяте фъстъчено масло по филия с хляб. Единственият ефект от прекаляване с количеството ще бъде или натрявяне, или дебел слой който остава върху дрехите ви, а преди всичко той е - изненадааа - хидрофобен, което преведено на тарикатски език означава, че водата не само не го разтваря, ами и бяга надалеч като го види. Така че няма пране тва нещо братя и сестри, освен ако не прибегнете до рендосването, за което вече ви предупредих.
5. Ко праим с гладенето?
Дори мъжът ми знае, че мразя да гладя. На света няма по-дебилитетна дейност от гладенето. За да не ви се налага да правите гимнастика с гира, пълна с вода, от която спорадично цифти пара, не изцеждайте тениските сякаш доите кравата на село. Ако все пак решите да изцеждате, след това ги поизтупайте на подходящо за целта място и своевременно ги прострете без да ги натиквате на хармоника, защото сте решили до тях да наредите n на брой дантелени бикини.
Ако направите всичко това, съвсем спокойно може да отървете гладенето, но дори и да ви се наложи, поне няма да е толкова изтощително. Гладете винаги от опаката страна.
... от луда почитателка на блога ...
Ваша,Бримка Попова
неделя, 24 май 2009 г.
Дефиниции!
БАНКЕР: тип, който ти дава назаем чадър, когато грее слънце и иска да му го върнеш, когато вали дъжд.
ИНТЕЛЕКТУАЛЕЦ: тип,който може два часа да размишлява за нещо, и това да не е секс.
ПРОГРАМИСТ: човек, който ти решава проблем за който не си и подозирал, и то по начин , който не разбираш.
КОНСУЛТАНТ: това е този, който ти сваля часовника от ръката, казва ти колко е часът и след това ти издава фактура.
ДИПЛОМАТ: това е този, който ти казва да идеш на п...а си майчина по такъв начин, че нямаш търпение пътуването да започне.
ИКОНОМИСТ: професионалист, който утре ще знае защо това което е предвидил вчера не се е сбъднало
КВАНТОВ ФИЗИК: сляп човек в тъмна стая търси черна котка, която въобще не е там.
МАТЕМАТИК: личност, на която и трябват пет минути да отговори пълно и точно на всеки ежедневен въпрос, при това напълно безкористно.
РАБОТА В ЕКИП: възможността да прехвърлиш отговорността за грешките си на останалите.
ГЛАВОБОЛИЕ: най-често употребяваното контрацептивно средство.
ХАРДУЕР: част от компютъра, която понася удари когато не върви софтуерът.
ИНТЕЛЕКТУАЛЕЦ: тип,който може два часа да размишлява за нещо, и това да не е секс.
ПРОГРАМИСТ: човек, който ти решава проблем за който не си и подозирал, и то по начин , който не разбираш.
КОНСУЛТАНТ: това е този, който ти сваля часовника от ръката, казва ти колко е часът и след това ти издава фактура.
ДИПЛОМАТ: това е този, който ти казва да идеш на п...а си майчина по такъв начин, че нямаш търпение пътуването да започне.
ИКОНОМИСТ: професионалист, който утре ще знае защо това което е предвидил вчера не се е сбъднало
КВАНТОВ ФИЗИК: сляп човек в тъмна стая търси черна котка, която въобще не е там.
МАТЕМАТИК: личност, на която и трябват пет минути да отговори пълно и точно на всеки ежедневен въпрос, при това напълно безкористно.
РАБОТА В ЕКИП: възможността да прехвърлиш отговорността за грешките си на останалите.
ГЛАВОБОЛИЕ: най-често употребяваното контрацептивно средство.
ХАРДУЕР: част от компютъра, която понася удари когато не върви софтуерът.
Малко мъдрости!
* Ако димът се стеле по земята - върнете се и изключете ютията; ако се вдига стълбовидно - може вече и да не се връщате
* Ако ви сърби лявата ръка - това е на пари, ако ви сърби носа - това е на пиячка; ако са и двете - това е на пиячка на аванта
* Котките си имат поверие - ако негър им пресече пътя…
* Ако мъжът подарява цветя без причина, значи - причина все пак има.
* Ако жената има пръстен, значи най-вероятно е омъжена. Ако има гердан, това нищо не значи. Ако има и пръстен и гердан - омъжена е, но това нищо не значи
* Винтът, забит с чук, държи по-здраво от пирон, завъртян с отвертка
* Ако искаш да се почувстваш звезда - сядай на елхата!
* Дошъл си - благодаря, отишъл си си - мноого благодаря…
* Животът на човек се дава само веднъж, основно случайно
* Никога не се страхувай да правиш това, което не умееш. Помни, че Ноевият ковчег е направен от любители. Професионалистите са построили “Титаник”.
* Ако гледате телевизия, сигурно сте забелязали, че добрите винаги побеждават лошите - с изключение на новините в седем часа.
*. Ако смятате, че никотинът не влияе на гласните струни на жените, пробвайте да изтръскате пепелта от цигарата на килима.
* Когато жена казва, че няма какво да облече - това означава, че няма нови дрехи. Когато мъж казва, че няма какво да облече - това означава, че няма чисти дрехи.
* Хубаво нещо е “легналият полицай” - и скоростта ограничава, и да го прегазиш е приятно.
* Ако дълго време не са се обаждали роднините или приятелите - значи всичко им е наред.
* Често, когато сутрин гледаш някоя жена, с ужас разбираш, че снощното съблазняване е нейна, а не твоя заслуга.
* Когато в семейството има само една жена, тя израства егоистка.
* Причините за неявяване са три - забравяне, запиване или заебаване.
* Ако искате да разсмеете Бог - разкажете му за плановете си.
* Както и да се въртиш, задникът ти все е отзад.
* Ако имаш прекрасна жена, ослепителна любовница, страхотна кола, нямаш проблеми с властите и данъчните; ако когато ходиш по улицата, винаги грее слънце и минувачите ти се усмихват - кажи НЕ на наркотиците!
* Комарите са много по-хуманни от някои жени - когато комър ти пие кръвчицата, той поне престава да бръмчи.
* Има три начина да се направи нещо - направи го сам, наеми някой или забрани на децата си да го направят.
* Да направиш жената щастлива не е трудно - трудното е ти да останеш щастлив.
* Ако спориш с идиот, вероятно точно същото прави и той.
* Когато времето е малко - не ти е до приятелство, а само до любов.
* Безпричинен смях - признак, че или сте идиот, или красива девойка.
* Лотарията е най-добрият способ за изчисляване на броя на оптимистите.
* Глупаците се женят, а умните се омъжват.
* Животът много често отминава толкова бързо, сякаш не му е интересно с нас…
* Има хора, в които живее Бог. Има хора, в които живее дяволът. А има и хора, в които живеят само глисти.
* В живота на всеки мъж идва период, в който най-просто е да си купиш чистите чорапи.
* За жените - има само миг между миналото и бъдещето. И този миг се нарича живот.
* Възпитаният мъж не прави забележка на жена, неправилно носеща траверса.
* Не е достатъчно да си знаеш цената - трябва да се отчита и търсенето.
* Пазете чиста родината - почивайте в чужбина.
* Жените, също като децата, обичат да казват “не”. Мъжете, също като децата, го приемат на сериозно.
* Нищо не пести така време и пари, като взаимната любов от пръв поглед.
* Най-голямото доказателство за съществуването на разумен живот във Вселената е фактът, че досега никой не се е опитал да се свърже с нас.
* Жените са като покер машините - даваш пари, но не се знае дали ще ти пусне нещо.
* Нищо не разсънва така, както чаша горещо кафе, изсипано в скута.
* Жената е като парашута - всеки един момент може да откаже и затова трябва да имаш резервен вариант.
* Безалкохолната бира е първата крачка към надуваемата кукла.
* Ако ви сърби лявата ръка - това е на пари, ако ви сърби носа - това е на пиячка; ако са и двете - това е на пиячка на аванта
* Котките си имат поверие - ако негър им пресече пътя…
* Ако мъжът подарява цветя без причина, значи - причина все пак има.
* Ако жената има пръстен, значи най-вероятно е омъжена. Ако има гердан, това нищо не значи. Ако има и пръстен и гердан - омъжена е, но това нищо не значи
* Винтът, забит с чук, държи по-здраво от пирон, завъртян с отвертка
* Ако искаш да се почувстваш звезда - сядай на елхата!
* Дошъл си - благодаря, отишъл си си - мноого благодаря…
* Животът на човек се дава само веднъж, основно случайно
* Никога не се страхувай да правиш това, което не умееш. Помни, че Ноевият ковчег е направен от любители. Професионалистите са построили “Титаник”.
* Ако гледате телевизия, сигурно сте забелязали, че добрите винаги побеждават лошите - с изключение на новините в седем часа.
*. Ако смятате, че никотинът не влияе на гласните струни на жените, пробвайте да изтръскате пепелта от цигарата на килима.
* Когато жена казва, че няма какво да облече - това означава, че няма нови дрехи. Когато мъж казва, че няма какво да облече - това означава, че няма чисти дрехи.
* Хубаво нещо е “легналият полицай” - и скоростта ограничава, и да го прегазиш е приятно.
* Ако дълго време не са се обаждали роднините или приятелите - значи всичко им е наред.
* Често, когато сутрин гледаш някоя жена, с ужас разбираш, че снощното съблазняване е нейна, а не твоя заслуга.
* Когато в семейството има само една жена, тя израства егоистка.
* Причините за неявяване са три - забравяне, запиване или заебаване.
* Ако искате да разсмеете Бог - разкажете му за плановете си.
* Както и да се въртиш, задникът ти все е отзад.
* Ако имаш прекрасна жена, ослепителна любовница, страхотна кола, нямаш проблеми с властите и данъчните; ако когато ходиш по улицата, винаги грее слънце и минувачите ти се усмихват - кажи НЕ на наркотиците!
* Комарите са много по-хуманни от някои жени - когато комър ти пие кръвчицата, той поне престава да бръмчи.
* Има три начина да се направи нещо - направи го сам, наеми някой или забрани на децата си да го направят.
* Да направиш жената щастлива не е трудно - трудното е ти да останеш щастлив.
* Ако спориш с идиот, вероятно точно същото прави и той.
* Когато времето е малко - не ти е до приятелство, а само до любов.
* Безпричинен смях - признак, че или сте идиот, или красива девойка.
* Лотарията е най-добрият способ за изчисляване на броя на оптимистите.
* Глупаците се женят, а умните се омъжват.
* Животът много често отминава толкова бързо, сякаш не му е интересно с нас…
* Има хора, в които живее Бог. Има хора, в които живее дяволът. А има и хора, в които живеят само глисти.
* В живота на всеки мъж идва период, в който най-просто е да си купиш чистите чорапи.
* За жените - има само миг между миналото и бъдещето. И този миг се нарича живот.
* Възпитаният мъж не прави забележка на жена, неправилно носеща траверса.
* Не е достатъчно да си знаеш цената - трябва да се отчита и търсенето.
* Пазете чиста родината - почивайте в чужбина.
* Жените, също като децата, обичат да казват “не”. Мъжете, също като децата, го приемат на сериозно.
* Нищо не пести така време и пари, като взаимната любов от пръв поглед.
* Най-голямото доказателство за съществуването на разумен живот във Вселената е фактът, че досега никой не се е опитал да се свърже с нас.
* Жените са като покер машините - даваш пари, но не се знае дали ще ти пусне нещо.
* Нищо не разсънва така, както чаша горещо кафе, изсипано в скута.
* Жената е като парашута - всеки един момент може да откаже и затова трябва да имаш резервен вариант.
* Безалкохолната бира е първата крачка към надуваемата кукла.
Празни мисли на един празен човек!
* Ако устният секс е толкова готин какъв ли с ще е писменният?
* Ако според статистиката в света на всеки 5 минути е прегазван един човек, чудя се как издържа тоя човек толкова прегазвания?
* Ако аз, за да заспя броя овце, какво ли броят овцете за да заспят?
* Ако парите са причината за всички проблеми, защо тогава се трепаме да изкараме пари?
* Защо тичаме бързо, когато вали, след като по-натам пак си вали?
* Щом като когато ям яйца, ми се затормозява черният дроб, тогава като ям черен дроб дали ми се затормозяват яйцата?
* Каде са останалите части на Средният Изток? Само средата ли е останала от него?
* Защо й викаме околна среда на онова, което ни заобикаля след като в средата сме ние а не тя?
* Питам се докъде си мият лицето плешивите?
* Защо нашата планета се казва Земя, след като две трети от нея е вода?
* Ако любовта е сляпа, защо тогава бельото е толкова популярно?
* Чудя се защо наричат Герой оня, който не е имал време да избяга?
* Ако според статистиката в света на всеки 5 минути е прегазван един човек, чудя се как издържа тоя човек толкова прегазвания?
* Ако аз, за да заспя броя овце, какво ли броят овцете за да заспят?
* Ако парите са причината за всички проблеми, защо тогава се трепаме да изкараме пари?
* Защо тичаме бързо, когато вали, след като по-натам пак си вали?
* Щом като когато ям яйца, ми се затормозява черният дроб, тогава като ям черен дроб дали ми се затормозяват яйцата?
* Каде са останалите части на Средният Изток? Само средата ли е останала от него?
* Защо й викаме околна среда на онова, което ни заобикаля след като в средата сме ние а не тя?
* Питам се докъде си мият лицето плешивите?
* Защо нашата планета се казва Земя, след като две трети от нея е вода?
* Ако любовта е сляпа, защо тогава бельото е толкова популярно?
* Чудя се защо наричат Герой оня, който не е имал време да избяга?
събота, 23 май 2009 г.
"Богатството" на Българския език!
Заучете следните фрази и няма да имате проблем с изразните средства:
Мамка ти е****м - би могло да значи “сега ме ядоса“, но най-често се употребява като „нервиш ме“.
Е*а ли майка му – учтивата форма на „знам ли“, употребява се за трето лице.
Е**л съм ти майката - двузначен израз, в честия случай се употребява като „не ме занимавай с глупости“, а в учтивата форма е „не ме интересуват доводите ти“.
Б*х ти мамата – изразява учудване, употребява се предимно в разговори, значението най-често е „ти ме удиви, бе“, би могло да се тълкува и като „страшен си“.
Е*а ли мама му – използва се като отговор на въпрос, на който запитаният не може да отговори по същество. С нисък коефициент на емоция, отговорът е по-скоро рутинен.
Е*а ли мааму – същото като значение, но издава безгрижие с леки нотки - настроение.
Дали няма да ти е*а майката - е вече с приповдигнато настроение, най-вече негативно. Употребява се най-често в случаите, в които територията на питекантропа е нарушена. Силно заканителна, тази компилация от думи обикновено е начало на словесен или юмручен двубой.
Да е*а майка ти, да е*а – раздразнение, граничещо с безсилие и невъзможност към момента да се изпълни заканата.
Е**х ти майката – форма на „не ме интересуваш повече“ или „защо се опитваш да ме ядосаш“. В няколко бакшишки диалекта е с любовно значение, а в други означава удивление.
Ееееееееееееееееееее, да ти е*а майката – транслира се като „много неприятно ме изненадваш в момента“ или е сигнал че скоро ще изпрати много поздрави на всичките ти роднини.
Е сега вече ми се е*а майката – интуитивно се превежда като „изпадам в много затруднено положение“.
Ти си си е**л майката – обръщение, издаващо възхищение.
Майката си е е***о – определя положение, най-често - силно негативно.
И си е*а майката – всичко свърши.
Мамка ти е****м - би могло да значи “сега ме ядоса“, но най-често се употребява като „нервиш ме“.
Е*а ли майка му – учтивата форма на „знам ли“, употребява се за трето лице.
Е**л съм ти майката - двузначен израз, в честия случай се употребява като „не ме занимавай с глупости“, а в учтивата форма е „не ме интересуват доводите ти“.
Б*х ти мамата – изразява учудване, употребява се предимно в разговори, значението най-често е „ти ме удиви, бе“, би могло да се тълкува и като „страшен си“.
Е*а ли мама му – използва се като отговор на въпрос, на който запитаният не може да отговори по същество. С нисък коефициент на емоция, отговорът е по-скоро рутинен.
Е*а ли мааму – същото като значение, но издава безгрижие с леки нотки - настроение.
Дали няма да ти е*а майката - е вече с приповдигнато настроение, най-вече негативно. Употребява се най-често в случаите, в които територията на питекантропа е нарушена. Силно заканителна, тази компилация от думи обикновено е начало на словесен или юмручен двубой.
Да е*а майка ти, да е*а – раздразнение, граничещо с безсилие и невъзможност към момента да се изпълни заканата.
Е**х ти майката – форма на „не ме интересуваш повече“ или „защо се опитваш да ме ядосаш“. В няколко бакшишки диалекта е с любовно значение, а в други означава удивление.
Ееееееееееееееееееее, да ти е*а майката – транслира се като „много неприятно ме изненадваш в момента“ или е сигнал че скоро ще изпрати много поздрави на всичките ти роднини.
Е сега вече ми се е*а майката – интуитивно се превежда като „изпадам в много затруднено положение“.
Ти си си е**л майката – обръщение, издаващо възхищение.
Майката си е е***о – определя положение, най-често - силно негативно.
И си е*а майката – всичко свърши.
петък, 22 май 2009 г.
Някои преводи на "турски"!
Война и мир - Патаклама и рахатлък
Cancel - сектир
пионерче - кърмъзъ пешкир пишлеме
Площад “Славейков” - Чурулик мегдан
Двама се карат трети печели ! - Еки кандърмъ патаклъмъ, юч кяр !
На светофарите в Турция: червено - дур; жълто - яваш яваш; зелено - юрууууууш
децата нямат спирачки - пишлеме йок контра
"Здраствуйте, братушки” - “Мара ба, аркадашларъ”
“Капитан Петко Войвода” - “Гяур Петко душманин”
“Опълченците на Шипка” - “Шипка баир маскаръ”
балета “Лебедово езеро” - кълчи-баджак “Йордек гьол”
Error ! (заглавие на съобщение за грешка в Windows) - Сакатлък !
Fatal Error ! (заглавие на съобщение за фатална грешка в Windows) - Баш сакатлък !
събрание - зорлем калабалък
секретарка - бъзикня ханъм
Windows 98 - Джам 98
Дон Кихот, рицарят на печалния образ - Кихот ефенди, тенеке бабаит - кахър суратлъ
mp3 - ем пе юч
...
Cancel - сектир
пионерче - кърмъзъ пешкир пишлеме
Площад “Славейков” - Чурулик мегдан
Двама се карат трети печели ! - Еки кандърмъ патаклъмъ, юч кяр !
На светофарите в Турция: червено - дур; жълто - яваш яваш; зелено - юрууууууш
децата нямат спирачки - пишлеме йок контра
"Здраствуйте, братушки” - “Мара ба, аркадашларъ”
“Капитан Петко Войвода” - “Гяур Петко душманин”
“Опълченците на Шипка” - “Шипка баир маскаръ”
балета “Лебедово езеро” - кълчи-баджак “Йордек гьол”
Error ! (заглавие на съобщение за грешка в Windows) - Сакатлък !
Fatal Error ! (заглавие на съобщение за фатална грешка в Windows) - Баш сакатлък !
събрание - зорлем калабалък
секретарка - бъзикня ханъм
Windows 98 - Джам 98
Дон Кихот, рицарят на печалния образ - Кихот ефенди, тенеке бабаит - кахър суратлъ
mp3 - ем пе юч
...
сряда, 20 май 2009 г.
Въпроси и отговори!
Какво получава миньора след смъртта си?
- 3 дни отпуска и после отново под земята.
----------
Къде отива щъркела след като донесе бебето?
- Обратно в гащите.
----------
Защо дебеланковците са добродушни?
- Защото нито могат да се бият, нито да тичат бързо…
----------
Каква е разликата между батерията и жената?
- Батерията има поне една положителна страна.
----------
Знаете ли кои са най-големите гъзари?
- Естествено че са хемороидите.
----------
Как се изпраща тъщата?
- Още не си трагнала ... а вече ни "липсваш".
----------
Защо слагат нагреватели на задното стъкло на “Лада”- та?
- За да не ти мръзнат ръцете, докато я буташ.
----------
Какво е общото между войнишкия и сватбения марш?
- И двата са сигнал за начало на сражения.
----------
Джудже, фея, честен адвокат и полицай седяли на една маса, на която имало банкнота от сто долара. Изведнъж светлината изгаснала. Когато след малко запалили лампата, банкнотата била изчезнала. Кой я е откраднал?
- Полицаят, много ясно! Дори и децата знаят, че джуджета, феи и честни адвокати няма!
----------
По какво се разбира, че една фея е добра ?
- След секс се превръща в каса бира и двама добри приятели…
----------
Знаете ли как се е казвал братът на ОдиСей?
- ОдиКопай.
А сестра му?
- ОдиБери
----------
Какво означава пословицата "И вълкът сит, и агнето цяло"?
- Че вълкът е изял овчаря или кучето.
----------
Има сто крака и десет зъба - що е то?
- Опашка за пенсии.
----------
Защо не може да се направи снежен човек - блондинка?
– Защото не може да се направи куха снежна топка!
----------
Защо живота е като стълба на кокошарник?
- Защото е къс и осран.
----------
... следва продължение!
- 3 дни отпуска и после отново под земята.
----------
Къде отива щъркела след като донесе бебето?
- Обратно в гащите.
----------
Защо дебеланковците са добродушни?
- Защото нито могат да се бият, нито да тичат бързо…
----------
Каква е разликата между батерията и жената?
- Батерията има поне една положителна страна.
----------
Знаете ли кои са най-големите гъзари?
- Естествено че са хемороидите.
----------
Как се изпраща тъщата?
- Още не си трагнала ... а вече ни "липсваш".
----------
Защо слагат нагреватели на задното стъкло на “Лада”- та?
- За да не ти мръзнат ръцете, докато я буташ.
----------
Какво е общото между войнишкия и сватбения марш?
- И двата са сигнал за начало на сражения.
----------
Джудже, фея, честен адвокат и полицай седяли на една маса, на която имало банкнота от сто долара. Изведнъж светлината изгаснала. Когато след малко запалили лампата, банкнотата била изчезнала. Кой я е откраднал?
- Полицаят, много ясно! Дори и децата знаят, че джуджета, феи и честни адвокати няма!
----------
По какво се разбира, че една фея е добра ?
- След секс се превръща в каса бира и двама добри приятели…
----------
Знаете ли как се е казвал братът на ОдиСей?
- ОдиКопай.
А сестра му?
- ОдиБери
----------
Какво означава пословицата "И вълкът сит, и агнето цяло"?
- Че вълкът е изял овчаря или кучето.
----------
Има сто крака и десет зъба - що е то?
- Опашка за пенсии.
----------
Защо не може да се направи снежен човек - блондинка?
– Защото не може да се направи куха снежна топка!
----------
Защо живота е като стълба на кокошарник?
- Защото е къс и осран.
----------
... следва продължение!
Табели, обяви, реклами ...
Реклама на крематориум:
“За загинали при пожар - големи намаления!”
----------
Телевизионна реклама.
“Аз съм терорист и постоянно работя с хора. Ето, затова, “тик-так” е винаги с мен!”
----------
След като пусна нов тарифен план “LOOP” (за млади хора),
вече Мтел пуска и “ТУЛУП” само за военни и полицаи.
----------
Обява:
Ефтино! Пудготовка по бългърски език за ВУЗ. Гъранция!
----------
Обява:
Онлайн лечение на интернет зависимост!
----------
Презервативи за всеки вкус!
----------
... следва продължение!
“За загинали при пожар - големи намаления!”
----------
Телевизионна реклама.
“Аз съм терорист и постоянно работя с хора. Ето, затова, “тик-так” е винаги с мен!”
----------
След като пусна нов тарифен план “LOOP” (за млади хора),
вече Мтел пуска и “ТУЛУП” само за военни и полицаи.
----------
Обява:
Ефтино! Пудготовка по бългърски език за ВУЗ. Гъранция!
----------
Обява:
Онлайн лечение на интернет зависимост!
----------
Презервативи за всеки вкус!
----------
... следва продължение!
вторник, 19 май 2009 г.
Въпроси задавани в отдел Обслужване на МТЕЛ
На кинескопа на телефона ми се вее едно писмо сякаш вятъра го духа.
Искам да си изкарам на екрана аналния часовник.
Защо тъй моя телефон ми взима пари?
Не мога да го вкарам. Не може ли вие да ми го вкарате?
Ще ми кажете ли пунк кода?
От Самсунг на Алкател може ли да се хвърлят картинки.
Телефона го вкарах на английски.
Телефона на областния център да ми кажете (SMS).
Диспечерката дигна.
Може ли да ми викнете такси?
Обаждах се на тон-оператор.
Картата говори английски.
Искам да изтегля гласовата поща.
Мога ли да записвам жени?
Аз таковата се обадих на 1111 и вашата колежка ми говори на английски.
Искам да си махна секретарката.
Желая да ми бъде елиминирана гласовата поща.
Мога ли да хвърлям стрелички? (има впредвид CLIP)
Искам да заредя картата с Мтел.
Не мога да си наредя импулсите в картата.
Госпожо, държа го, вече два часа го стискам и не мога да го вкарам.
Искам да си setup-вам inbox-а, за да ползвам текстови съобщения, иска ми някакъв SMS център.
Искам някакъв код за крайни съобщения.
Пак съм аз, същия слушател, забравих да ви кажа, че имам 20ст. Искам да чукна на едни хора но не мога.
Бихте ли ми казали картата на тоя телефон, че жена ми го подари, замина заГърция, а аз загубих номера.
Господине, ако обичате ... Някой да ви е казал, че ви обичам.
За какво имам толкова труден обхват?
Обаждам се да спра един абонат на един номер.
Аз пак съм с Nokia 6210 - пак не ми става.
Аз съм момчето с SMS-а.
Купил съм си карта за първоначално избиране.
Госпожо, моля Ви, кажете на приятеля ми коя дата сме днес, че аз пет пъти му казах, а сме в гората и той не вярва.
Искам да съобщя музикално съобщение на един приятел.
Тази вечер за пръв път си бъркам в менюто и не знам какво да ви кажа.
Коя Motorola, господине? - Ами по-симпатичната.
Vox кокали
Имам камбанка на дисплея - поличка с краче.
Телефон с такса имате ли?
Да ми помогнете с 20лв., че утре ще ни спират тока.
Искаме да научим колко котура имаме? /колко пари/.
Ръчках в телефона и загубих обхвата.
Извинете, че ви прекъснахме музикалните моменти.
Знаете ли кой е бутона “диез”? - Ама моля ви се, аз съм учил в музикално училище.
А вида съм го оставил на електропоща.
Тука съблюдавам, че срока на годност на мойта карта е.....
За лого колко ме опъват?
Можете ли да ме свържете със Семейство и Приятели?
Обажда се ваучер №........Искам да ми гътнете гласовата поща.
Искам да ме освободите от касовата поща.
Искам да видя сметката на мъжа си.
Абонат съм на Глобул и искам да мина към мтел на ваучери....
Номерът ми е 98хххххх и искам да си го запазя.
Господине, нищо не разбирам. Тука на екранчето ми пише на някакъв език, детоне мога да го чета, а Вие ми говорите на български.
Излезе ми картинката, извинявам се, иконката за свързване с кола.
Аз много добре си ги пиша, ама буквичките бързат. (T9)
Аз си го изпращам на български, а братовчед ми го получава на португалски!
На екрана ми излезе нещо и не ще де са махне - един четириъгълник и вътреима триъгълник с две черти, дет’ са събират по средата. - Прилича ли Ви на писмо? - Баш шъ’й писмо, ша знаиш!
Какъв телефон имате? - Халкател.
Счупен ми е прозореца на Nokia-тa.
Tука един приятел се опитва да ми го вкара от 2 часа и не може. (ваучера)
Искам да ми направите семейство и приятели.
Имам проблем с пакета.
Удрям този номер и ми излиза някаква жена. (1113 оператор)
Тука една ми казва да изчакам. Да я чакам ли?
След като го вкарам, трябва ли да го натисна някъде да ми излезе?
Много го протрих, какво да правя?
Откачих си пощата,защото излизаше когато си иска.
Казаха ми да си направя настройки за съобщения,за събития които са се случили!(BG News)Искам да си махна от камбанката чертъта.
-Какъв ви е апарата? Моторола (незнае какъв модел). -Добре,малка или голяма е тази Моторола? -Абе малко е голяма!
Как мога да се включа на свободен наем? (на карта с абонамент)
Защо катo ме търсят съм недостъпна?
На какъв език ви е менюто?-На американски!
Защо като изпращам съобщение на английски, ми се връща на немски?-А вие английски разбирате ли?-Не. А немски?-Не.
Можете ли да ми махнете ушната поща?
Искам да ми махнете гласовата уредба.
Какво значи като ми се появи една стрелка вляво, сочеща надясно?
Ало що ми бега тока?-Как така ви бега тока? Еми като излезна навън и ми бега тока!
Защо съм към Прима,а на телефона ми пише Мтел? Да не е развален нещо?
Ало, тука излиза една жена и ми взима пари от ваучъра.
Как да мушна ваучъра?
Кое е по-добре да избера; 24 часа или 1ден?
Въведох 4-цифрен код за защита на телефона, но не го помня. Какво да правя?- Ще ви се наложи да отидете в сервиз. - Дали да не взема отново да се напия, може и да си спомня какво съм въвеждал!!!
Аз от тая фирма Прима хич не съм доволна. Така ако продължава, ще мина към Мобилтел!Какъв модел Ви е Моторолата, разбрах, че е с капаче? - Ми “костенурка” и викат!. … ми тоз тилифон ми е отскоро и на дисплейъра пише на чужд език...
Кучето ми захапа телефона, може ли да му е станало нещо?
Ами ако си сваля батерията ще прекъсне ли разговора?
Тука пиши мобилен телефон GSM ама съкратено. ( M-TEL GSM BG )
На дисплея имам английски нули..... ?!
Здравейте, имам 8310 да ми кажете дали имам телетекст на телефона?
Ало, от Магура съм. Обаждам се от тоя номер, защото другия няма ток.
Искам да ми се деабонира гласовата пощта,
Ша искъм да въ питам нещо, бе МОТОРОЛ - неска гу купих и нему разбирам.
Колко струва Едноокия 3110?
Искам да си изкарам на екрана аналния часовник.
Защо тъй моя телефон ми взима пари?
Не мога да го вкарам. Не може ли вие да ми го вкарате?
Ще ми кажете ли пунк кода?
От Самсунг на Алкател може ли да се хвърлят картинки.
Телефона го вкарах на английски.
Телефона на областния център да ми кажете (SMS).
Диспечерката дигна.
Може ли да ми викнете такси?
Обаждах се на тон-оператор.
Картата говори английски.
Искам да изтегля гласовата поща.
Мога ли да записвам жени?
Аз таковата се обадих на 1111 и вашата колежка ми говори на английски.
Искам да си махна секретарката.
Желая да ми бъде елиминирана гласовата поща.
Мога ли да хвърлям стрелички? (има впредвид CLIP)
Искам да заредя картата с Мтел.
Не мога да си наредя импулсите в картата.
Госпожо, държа го, вече два часа го стискам и не мога да го вкарам.
Искам да си setup-вам inbox-а, за да ползвам текстови съобщения, иска ми някакъв SMS център.
Искам някакъв код за крайни съобщения.
Пак съм аз, същия слушател, забравих да ви кажа, че имам 20ст. Искам да чукна на едни хора но не мога.
Бихте ли ми казали картата на тоя телефон, че жена ми го подари, замина заГърция, а аз загубих номера.
Господине, ако обичате ... Някой да ви е казал, че ви обичам.
За какво имам толкова труден обхват?
Обаждам се да спра един абонат на един номер.
Аз пак съм с Nokia 6210 - пак не ми става.
Аз съм момчето с SMS-а.
Купил съм си карта за първоначално избиране.
Госпожо, моля Ви, кажете на приятеля ми коя дата сме днес, че аз пет пъти му казах, а сме в гората и той не вярва.
Искам да съобщя музикално съобщение на един приятел.
Тази вечер за пръв път си бъркам в менюто и не знам какво да ви кажа.
Коя Motorola, господине? - Ами по-симпатичната.
Vox кокали
Имам камбанка на дисплея - поличка с краче.
Телефон с такса имате ли?
Да ми помогнете с 20лв., че утре ще ни спират тока.
Искаме да научим колко котура имаме? /колко пари/.
Ръчках в телефона и загубих обхвата.
Извинете, че ви прекъснахме музикалните моменти.
Знаете ли кой е бутона “диез”? - Ама моля ви се, аз съм учил в музикално училище.
А вида съм го оставил на електропоща.
Тука съблюдавам, че срока на годност на мойта карта е.....
За лого колко ме опъват?
Можете ли да ме свържете със Семейство и Приятели?
Обажда се ваучер №........Искам да ми гътнете гласовата поща.
Искам да ме освободите от касовата поща.
Искам да видя сметката на мъжа си.
Абонат съм на Глобул и искам да мина към мтел на ваучери....
Номерът ми е 98хххххх и искам да си го запазя.
Господине, нищо не разбирам. Тука на екранчето ми пише на някакъв език, детоне мога да го чета, а Вие ми говорите на български.
Излезе ми картинката, извинявам се, иконката за свързване с кола.
Аз много добре си ги пиша, ама буквичките бързат. (T9)
Аз си го изпращам на български, а братовчед ми го получава на португалски!
На екрана ми излезе нещо и не ще де са махне - един четириъгълник и вътреима триъгълник с две черти, дет’ са събират по средата. - Прилича ли Ви на писмо? - Баш шъ’й писмо, ша знаиш!
Какъв телефон имате? - Халкател.
Счупен ми е прозореца на Nokia-тa.
Tука един приятел се опитва да ми го вкара от 2 часа и не може. (ваучера)
Искам да ми направите семейство и приятели.
Имам проблем с пакета.
Удрям този номер и ми излиза някаква жена. (1113 оператор)
Тука една ми казва да изчакам. Да я чакам ли?
След като го вкарам, трябва ли да го натисна някъде да ми излезе?
Много го протрих, какво да правя?
Откачих си пощата,защото излизаше когато си иска.
Казаха ми да си направя настройки за съобщения,за събития които са се случили!(BG News)Искам да си махна от камбанката чертъта.
-Какъв ви е апарата? Моторола (незнае какъв модел). -Добре,малка или голяма е тази Моторола? -Абе малко е голяма!
Как мога да се включа на свободен наем? (на карта с абонамент)
Защо катo ме търсят съм недостъпна?
На какъв език ви е менюто?-На американски!
Защо като изпращам съобщение на английски, ми се връща на немски?-А вие английски разбирате ли?-Не. А немски?-Не.
Можете ли да ми махнете ушната поща?
Искам да ми махнете гласовата уредба.
Какво значи като ми се появи една стрелка вляво, сочеща надясно?
Ало що ми бега тока?-Как така ви бега тока? Еми като излезна навън и ми бега тока!
Защо съм към Прима,а на телефона ми пише Мтел? Да не е развален нещо?
Ало, тука излиза една жена и ми взима пари от ваучъра.
Как да мушна ваучъра?
Кое е по-добре да избера; 24 часа или 1ден?
Въведох 4-цифрен код за защита на телефона, но не го помня. Какво да правя?- Ще ви се наложи да отидете в сервиз. - Дали да не взема отново да се напия, може и да си спомня какво съм въвеждал!!!
Аз от тая фирма Прима хич не съм доволна. Така ако продължава, ще мина към Мобилтел!Какъв модел Ви е Моторолата, разбрах, че е с капаче? - Ми “костенурка” и викат!. … ми тоз тилифон ми е отскоро и на дисплейъра пише на чужд език...
Кучето ми захапа телефона, може ли да му е станало нещо?
Ами ако си сваля батерията ще прекъсне ли разговора?
Тука пиши мобилен телефон GSM ама съкратено. ( M-TEL GSM BG )
На дисплея имам английски нули..... ?!
Здравейте, имам 8310 да ми кажете дали имам телетекст на телефона?
Ало, от Магура съм. Обаждам се от тоя номер, защото другия няма ток.
Искам да ми се деабонира гласовата пощта,
Ша искъм да въ питам нещо, бе МОТОРОЛ - неска гу купих и нему разбирам.
Колко струва Едноокия 3110?
Как се къпят мъжът и жената!
КАК СЕ КЪПЕ МЪЖЪТ
1. Съблича дрехите си, докато седи на леглото в спалнята и ги оставя на купчина на пода.
2. Отива гол до банята. Ако по пътя срещне жена си, размахва кренвирша само и само да чуе от нея:Их, бе значииии...!
3. Оглежда мъжествената си физика в огледалото, гълта корема, за да види дали ще изпъкнат перките. Възхищава се от размера на кренвирша пред огледалото, докато се почесва отзад.
4. Влиза под душа.
5. Не се оглежда за балсами и маски. Просто не използва такива.
6. Измива лицето си.
7. Измива мишниците си.
8. Изсеква се в ръка и я измива под струята.
9. Изпърдява се мощно, за да се изкефи на акустиката в банята.
10. Повечето време отделя, за да мие старателно доказателството за своята мъжественост.
11. Измива задните си части, като оставя къдрави косми по сапуна.
12. Сапунисва косата си. Не използва балсам.
13. Прави си пънкарска прическа с насапунисаната коса.
14. Хили се пред огледалото на резултата.
15. Доволен се изпикава под душа.
16. Изплаква се и излиза, като не обръща внимание, че мокри навсякъде, откъдето мине.
17. Оглежда се в огледалото, помпи бицепсите, кефи се отново на размера на кренвирша.
18. Оставя банята мокра, а лампата светната.
19. Тръгва към спалнята с кърпа около бедрата. Ако срещне жена си, развързва кърпата и го размахва,за да чуе пак: Их, бе значииии...!
20. Оставя мократа кърпа на леглото.
.......И КАК ЖЕНАТА
1. Съблича дрехите и ги разпределя в коша за бяло и цветно пране.
2. Тръгва към банята, облечена в дълъг халат. Ако срещне съпруга си по пътя, закрива свенливоразголените части от тялото си.
3. Оглежда се в огледалото и отбелязва, че е напълняла.
4. Влиза под душа. Използва маска за лице, маска за тяло, намазва ръцете си и петите с балсам заомекотяване, защото са напукани.
5. Първо измива косата си с шампоан, после я намазва с маска, съдържаща 43 витамина.
6. Изплаква косата си няколко пъти, за да е сигурна, че е чиста.
7. Втрива в корените на косата си ампула с натурално масло от жожоба. Изчаква 15 минути.
8. Изтърква кожата на лицето си с трици от ситно натрошени костилки на праскова. Маската стои 10 минути.
9. Слага балсам за тяло.
10. Измива жожобата от косата си, пак няколко пъти, за да е сигурна, че нищо не останало от него.
11. Бръсне мишниците и краката си (ако има мустаци и брада - и тях). Замисля се дали да не оправитриъгълника си, но решава, че коламаска е по-добре.
12. Пищи като заклана, когато съпругът й пуска водата в тоалетната и студената вода рязко намалява.
13. Спира душа.
14. Внимателно избърсва душа със специален препарат.
15. Подсушава старателно банята плочка по плочка. Избърсва се с кърпа с размерите на малка държава.
16. Проверява още веднъж да не е останало косъмче или пъпчица по тялото.
17. Тръгва към спалнята, облечена в дългия халат и с вързана кърпа върху мократа си коса.Мисли си, че изглежда като Нефертити.
18. Ако срещне съпруга си, закрива разголените части от тялото си.
1. Съблича дрехите си, докато седи на леглото в спалнята и ги оставя на купчина на пода.
2. Отива гол до банята. Ако по пътя срещне жена си, размахва кренвирша само и само да чуе от нея:Их, бе значииии...!
3. Оглежда мъжествената си физика в огледалото, гълта корема, за да види дали ще изпъкнат перките. Възхищава се от размера на кренвирша пред огледалото, докато се почесва отзад.
4. Влиза под душа.
5. Не се оглежда за балсами и маски. Просто не използва такива.
6. Измива лицето си.
7. Измива мишниците си.
8. Изсеква се в ръка и я измива под струята.
9. Изпърдява се мощно, за да се изкефи на акустиката в банята.
10. Повечето време отделя, за да мие старателно доказателството за своята мъжественост.
11. Измива задните си части, като оставя къдрави косми по сапуна.
12. Сапунисва косата си. Не използва балсам.
13. Прави си пънкарска прическа с насапунисаната коса.
14. Хили се пред огледалото на резултата.
15. Доволен се изпикава под душа.
16. Изплаква се и излиза, като не обръща внимание, че мокри навсякъде, откъдето мине.
17. Оглежда се в огледалото, помпи бицепсите, кефи се отново на размера на кренвирша.
18. Оставя банята мокра, а лампата светната.
19. Тръгва към спалнята с кърпа около бедрата. Ако срещне жена си, развързва кърпата и го размахва,за да чуе пак: Их, бе значииии...!
20. Оставя мократа кърпа на леглото.
.......И КАК ЖЕНАТА
1. Съблича дрехите и ги разпределя в коша за бяло и цветно пране.
2. Тръгва към банята, облечена в дълъг халат. Ако срещне съпруга си по пътя, закрива свенливоразголените части от тялото си.
3. Оглежда се в огледалото и отбелязва, че е напълняла.
4. Влиза под душа. Използва маска за лице, маска за тяло, намазва ръцете си и петите с балсам заомекотяване, защото са напукани.
5. Първо измива косата си с шампоан, после я намазва с маска, съдържаща 43 витамина.
6. Изплаква косата си няколко пъти, за да е сигурна, че е чиста.
7. Втрива в корените на косата си ампула с натурално масло от жожоба. Изчаква 15 минути.
8. Изтърква кожата на лицето си с трици от ситно натрошени костилки на праскова. Маската стои 10 минути.
9. Слага балсам за тяло.
10. Измива жожобата от косата си, пак няколко пъти, за да е сигурна, че нищо не останало от него.
11. Бръсне мишниците и краката си (ако има мустаци и брада - и тях). Замисля се дали да не оправитриъгълника си, но решава, че коламаска е по-добре.
12. Пищи като заклана, когато съпругът й пуска водата в тоалетната и студената вода рязко намалява.
13. Спира душа.
14. Внимателно избърсва душа със специален препарат.
15. Подсушава старателно банята плочка по плочка. Избърсва се с кърпа с размерите на малка държава.
16. Проверява още веднъж да не е останало косъмче или пъпчица по тялото.
17. Тръгва към спалнята, облечена в дългия халат и с вързана кърпа върху мократа си коса.Мисли си, че изглежда като Нефертити.
18. Ако срещне съпруга си, закрива разголените части от тялото си.
Малко вицове!
Жена родила сладко рижаво бебе. Добре, ама нито тя, нито мъжът били рижави... Притеснила се как ще го приеме съпругът, който бил търговски пътник и тъкмо идвал към родилния дом. Помолила доктора да измисли нещо, някоя засукана диагноза, да вкара някой медицински термин, така че да замажат положението пред таткото. Докторът посрещнал мъжа:
- Честито! - разбрах че сте търговски пътник, така ли?
- Да - отговорил съпругът.
- Сигурно много отсъствате от вкъщи...
- Ами... да.
- А така, като ви няма толкова време колко често правите секс с жена си?
- Амииии... по веднъж в месеца, че и по-рядко.
- Я сега ела да видиш к'во си направил с тая ръждясала пишка!
----------
Петел се прибира в къщи от работа и гледа кокошката стои и зяпа телевизия.
- Скъпа к'во ще гледаме тази вечер?
- Ма'ни петльо ... пак филм с ужаси ... " Вкусно" с Ути Бачваров
----------
Дърводелец пита своя приятел- генеколог:
- Често чувам: импотенция, импотенция. Какво е това?
- Липсата на ерекция.
- Какво-какво?
- Невъзможността да се извърши полов акт.
- Нищо не разбирам.
- Ами опитай да забиеш в една дъска един макарон - и ще разбереш.
----------
Какво пише в писмото на Лили Иванова до Дядо Мраз?
- Ей, малкия да не ме забравиш за Нова Година?
----------
Ражда се момченце. Цялото семейство умилено седи около него и прави планове за бъдещето му.
Майката:
- Ще порасне и ще стане учен. Вижте какви умни очи има!
Бащата:
- Аз пък мисля, че ще стане военен. Вижте какъв силен глас има!
Накрая над бебето се надвесва бабата:
- Това ще стане президент!
- Защо?
- Ами цялото е омазано с лайна, ама как гордо е вдигнало глава!
----------
Катаджия спира кола. На волана е Ники Кънчев. Катаджията се усмихва доволно:
- Въпрос за сто лева! Какво нарушение направихте сега? Възможни отговори:
А - минахте на червено на светофара
B - пресякохте двойна непрекъсната линия
C - забравили сте си документите вкъщи
D - шофирате в нетрезво състояние
Имате три жокера:
1 - Материална помощ от спътници
2 - Обаждане на адвокат
3- 50/50, само не си мислете, че това е намаление
----------
... следва продължение!
- Честито! - разбрах че сте търговски пътник, така ли?
- Да - отговорил съпругът.
- Сигурно много отсъствате от вкъщи...
- Ами... да.
- А така, като ви няма толкова време колко често правите секс с жена си?
- Амииии... по веднъж в месеца, че и по-рядко.
- Я сега ела да видиш к'во си направил с тая ръждясала пишка!
----------
Петел се прибира в къщи от работа и гледа кокошката стои и зяпа телевизия.
- Скъпа к'во ще гледаме тази вечер?
- Ма'ни петльо ... пак филм с ужаси ... " Вкусно" с Ути Бачваров
----------
Дърводелец пита своя приятел- генеколог:
- Често чувам: импотенция, импотенция. Какво е това?
- Липсата на ерекция.
- Какво-какво?
- Невъзможността да се извърши полов акт.
- Нищо не разбирам.
- Ами опитай да забиеш в една дъска един макарон - и ще разбереш.
----------
Какво пише в писмото на Лили Иванова до Дядо Мраз?
- Ей, малкия да не ме забравиш за Нова Година?
----------
Ражда се момченце. Цялото семейство умилено седи около него и прави планове за бъдещето му.
Майката:
- Ще порасне и ще стане учен. Вижте какви умни очи има!
Бащата:
- Аз пък мисля, че ще стане военен. Вижте какъв силен глас има!
Накрая над бебето се надвесва бабата:
- Това ще стане президент!
- Защо?
- Ами цялото е омазано с лайна, ама как гордо е вдигнало глава!
----------
Катаджия спира кола. На волана е Ники Кънчев. Катаджията се усмихва доволно:
- Въпрос за сто лева! Какво нарушение направихте сега? Възможни отговори:
А - минахте на червено на светофара
B - пресякохте двойна непрекъсната линия
C - забравили сте си документите вкъщи
D - шофирате в нетрезво състояние
Имате три жокера:
1 - Материална помощ от спътници
2 - Обаждане на адвокат
3- 50/50, само не си мислете, че това е намаление
----------
... следва продължение!
Абонамент за:
Коментари (Atom)
