Дефиниции!

БАНКЕР: тип, който ти дава назаем чадър, когато грее слънце и иска да му го върнеш, когато вали дъжд.
ИНТЕЛЕКТУАЛЕЦ: тип,който може два часа да размишлява за нещо, и това да не е секс.
ПРОГРАМИСТ: човек, който ти решава проблем за който не си и подозирал, и то по начин , който не разбираш.
КОНСУЛТАНТ: това е този, който ти сваля часовника от ръката, казва ти колко е часът и след това ти издава фактура.
ДИПЛОМАТ: това е този, който ти казва да идеш на п...а си майчина по такъв начин, че нямаш търпение пътуването да започне.
ИКОНОМИСТ: професионалист, който утре ще знае защо това което е предвидил вчера не се е сбъднало
КВАНТОВ ФИЗИК: сляп човек в тъмна стая търси черна котка, която въобще не е там.
МАТЕМАТИК: личност, на която и трябват пет минути да отговори пълно и точно на всеки ежедневен въпрос, при това напълно безкористно.
РАБОТА В ЕКИП: възможността да прехвърлиш отговорността за грешките си на останалите.
ГЛАВОБОЛИЕ: най-често употребяваното контрацептивно средство.
ХАРДУЕР: част от компютъра, която понася удари когато не върви софтуерът.

Малко мъдрости!

* Ако димът се стеле по земята - върнете се и изключете ютията; ако се вдига стълбовидно - може вече и да не се връщате
* Ако ви сърби лявата ръка - това е на пари, ако ви сърби носа - това е на пиячка; ако са и двете - това е на пиячка на аванта
* Котките си имат поверие - ако негър им пресече пътя…
* Ако мъжът подарява цветя без причина, значи - причина все пак има.
* Ако жената има пръстен, значи най-вероятно е омъжена. Ако има гердан, това нищо не значи. Ако има и пръстен и гердан - омъжена е, но това нищо не значи
* Винтът, забит с чук, държи по-здраво от пирон, завъртян с отвертка
* Ако искаш да се почувстваш звезда - сядай на елхата!
* Дошъл си - благодаря, отишъл си си - мноого благодаря…
* Животът на човек се дава само веднъж, основно случайно
* Никога не се страхувай да правиш това, което не умееш. Помни, че Ноевият ковчег е направен от любители. Професионалистите са построили “Титаник”.
* Ако гледате телевизия, сигурно сте забелязали, че добрите винаги побеждават лошите - с изключение на новините в седем часа.
*. Ако смятате, че никотинът не влияе на гласните струни на жените, пробвайте да изтръскате пепелта от цигарата на килима.
* Когато жена казва, че няма какво да облече - това означава, че няма нови дрехи. Когато мъж казва, че няма какво да облече - това означава, че няма чисти дрехи.
* Хубаво нещо е “легналият полицай” - и скоростта ограничава, и да го прегазиш е приятно.
* Ако дълго време не са се обаждали роднините или приятелите - значи всичко им е наред.
* Често, когато сутрин гледаш някоя жена, с ужас разбираш, че снощното съблазняване е нейна, а не твоя заслуга.
* Когато в семейството има само една жена, тя израства егоистка.
* Причините за неявяване са три - забравяне, запиване или заебаване.
* Ако искате да разсмеете Бог - разкажете му за плановете си.
* Както и да се въртиш, задникът ти все е отзад.
* Ако имаш прекрасна жена, ослепителна любовница, страхотна кола, нямаш проблеми с властите и данъчните; ако когато ходиш по улицата, винаги грее слънце и минувачите ти се усмихват - кажи НЕ на наркотиците!
* Комарите са много по-хуманни от някои жени - когато комър ти пие кръвчицата, той поне престава да бръмчи.
* Има три начина да се направи нещо - направи го сам, наеми някой или забрани на децата си да го направят.
* Да направиш жената щастлива не е трудно - трудното е ти да останеш щастлив.
* Ако спориш с идиот, вероятно точно същото прави и той.
* Когато времето е малко - не ти е до приятелство, а само до любов.
* Безпричинен смях - признак, че или сте идиот, или красива девойка.
* Лотарията е най-добрият способ за изчисляване на броя на оптимистите.
* Глупаците се женят, а умните се омъжват.
* Животът много често отминава толкова бързо, сякаш не му е интересно с нас…
* Има хора, в които живее Бог. Има хора, в които живее дяволът. А има и хора, в които живеят само глисти.
* В живота на всеки мъж идва период, в който най-просто е да си купиш чистите чорапи.
* За жените - има само миг между миналото и бъдещето. И този миг се нарича живот.
* Възпитаният мъж не прави забележка на жена, неправилно носеща траверса.
* Не е достатъчно да си знаеш цената - трябва да се отчита и търсенето.
* Пазете чиста родината - почивайте в чужбина.
* Жените, също като децата, обичат да казват “не”. Мъжете, също като децата, го приемат на сериозно.
* Нищо не пести така време и пари, като взаимната любов от пръв поглед.
* Най-голямото доказателство за съществуването на разумен живот във Вселената е фактът, че досега никой не се е опитал да се свърже с нас.
* Жените са като покер машините - даваш пари, но не се знае дали ще ти пусне нещо.
* Нищо не разсънва така, както чаша горещо кафе, изсипано в скута.
* Жената е като парашута - всеки един момент може да откаже и затова трябва да имаш резервен вариант.
* Безалкохолната бира е първата крачка към надуваемата кукла.

Празни мисли на един празен човек!

* Ако устният секс е толкова готин какъв ли с ще е писменният?
* Ако според статистиката в света на всеки 5 минути е прегазван един човек, чудя се как издържа тоя човек толкова прегазвания?
* Ако аз, за да заспя броя овце, какво ли броят овцете за да заспят?
* Ако парите са причината за всички проблеми, защо тогава се трепаме да изкараме пари?
* Защо тичаме бързо, когато вали, след като по-натам пак си вали?
* Щом като когато ям яйца, ми се затормозява черният дроб, тогава като ям черен дроб дали ми се затормозяват яйцата?
* Каде са останалите части на Средният Изток? Само средата ли е останала от него?
* Защо й викаме околна среда на онова, което ни заобикаля след като в средата сме ние а не тя?
* Питам се докъде си мият лицето плешивите?
* Защо нашата планета се казва Земя, след като две трети от нея е вода?
* Ако любовта е сляпа, защо тогава бельото е толкова популярно?
* Чудя се защо наричат Герой оня, който не е имал време да избяга?