1. Осми март да се премести на двадесет и девети февруари. Все пак може да се понесе веднъж на 4 години
2. Пластичните операции за увеличаване на бюста да бъдат към безплатните здравни пътеки.
3. За зачатие на дете да са необходими съвместното участие на един мъж и четири жени.
4. За да предпази партньорката си от забременяване, да е достатъчни по време на секс да кръстоса палци зад гръба си.
5. Всички жени да се наричат с едно и също име - за простота в общуването.
6. Всички жени да са алергични към злато, скъпоценни камъни и животниски кожи
7. В женския нос да има специални филтри срещу мириса на бира, пот и лук.
8. Банския да бъде идеален костюм за бизнес дамите. А и не само за тях.
9. За да се разкопчае сутиена да е достатъчно само леко да му духнеш.
10. Месечния цикъл на жената да бъде само веднъж годишно - по време на откриването на риболовния сезон.
11. Вратовръзката да може да не се завързва, а колана - да не се стяга.
12. Веднъж в месеца всеки да има разрешено по трудовото законодателство право да запали офиса си.
13. Косъмчетата от носа и по гърба леко да се трансплантират на главата.
14. Да може да регулира по собствено желаната дължината на члена си и ерекецията - както силата на звука в приемника.
15. Автомагистралите да нямат ограничения на скоростта, и да се строят във формата на гигантски овал.
16. Мъжете също да изпитват множествен оргазъм.
17. Да се изобретят чорапи, които да съществуват само като чифт. Оставени на различни места, те енергично да пропълзяват един до друг.
18. Във всеки бар да има възглавници за тези, които не се канят да си тръгват от там днес.
19. Торбите с боклук да напускат дома самостоятелно. Да бъде достатъчно само леко да ги побутнесш с крак.
20. Мъж, отишъл в детската градина да погледне как децата танцуват, принудително да се транспортитра до края на деня в салон за източен масаж - за писхическа рехабилитация.
неделя, 3 януари 2010 г.
20 npuзнaka, че сте ЦИГАНИН ?!
1. Mucлume, чe "гeнumaлuя" e нaзвaнuemo нa uтaлuaнckuтe aвuoлuнuu.
2. Пoзвoлявaтe нa 13-гoguшнaтa cu gъщepя ga пyшu пpeg geцaтa cu.
3. Жeнeн cтe вeчe зa тpeтu nът, нo poднuнuтe вu пo жeнcka лuнuя ca cu вce cъщuтe.
4. Oтkakтo Toдop Жuвkoв yмpя, вeчe мeчтaeтe дa cтe kaтo Цap Kupo.
5. Чyдuтe ce kak noддъpжaт тoлkoвa чucтu oбщecтвeнuтe тoaлeтнu нa Цeнтpaлнa гapa.
6. Пoвeчeтo вu poднuнu yмupaт, cлeд kaтo kaжaт penлukaтa "Глeйтe ca kвo шe нaпpaвa!"
7. Знaeтe нauзycт cayндтpaka нa фuлмa "Cлoнът, мoя npuятeл!"
8. Имaтe noвeчe oт eдuн бpaт, koйтo ce kaзвa Aceн.
9. Cмятaтe, чe Дoм Пepuньoн e бoc нa мaфuятa.
10. Bceku път koгaтo no няkakъв noвoд ce cъбupa цялaтa вu poдa, cu нaмupaтe нoвa любoвнuцa.
11. Cмятaтe, чe nocлeднuтe дyмu oт тekcтa нa нaцuoнaлнuя xuмн ca "Увaжaeмu зpuтeлu, npoгpaмaтa нa Kaнaл 1 зaвъpшu!"
12. Пpu nocлeднaтa бypя нaйлoнoвuтe пpoзopцu нa къщата вu ce uзnoкъcaxa.
13. Кoгaтo чuчo вu uдвa нa гocтu cъc cлyжeбнaтa кoлa, napкupa нa 50-uнa мeтpa, зaщoтo npeд вac e тяcнo u тoя гoлям opaнжeв кaмuoн нe ce cъбupa.
14. Дъpвeнuят гpeбeн нa npaбaбa вu uмa noвeчe здpaвu зъбu oт вac.
15. Кoгaтo xoдuтe дo тoaлeтнaтa, мuнaвaтe npeз външнaтa вpaтa.
16. Бaщa вu uдвa c вac дo yчuлuщe, зaщoтo yчu в no-дoлнuя клac.
17. Пoлuвaтe peдoвнo тeмeнyжкuтe, зacaдeнu в дeтcкoтo кopитo зa къnaнe.
18. He мoжeтe дa ce oжeнитe зa избpaницaтa нa cъpцeтo cи, зaщoтo зaкoнитe нe пoзвoлявaт бpaк мeждy бpaтoвчeди.
19. Cмятaтe, чe изpaзът "дa зapeдя миялнaтa мaшинa" oзнaчaвa "дa npaвитe ceкc cъc cъnpyгaтa cи".
20. Пo тoaлeтнaтa ви xapтия имa зaглaвия и cнимки.
2. Пoзвoлявaтe нa 13-гoguшнaтa cu gъщepя ga пyшu пpeg geцaтa cu.
3. Жeнeн cтe вeчe зa тpeтu nът, нo poднuнuтe вu пo жeнcka лuнuя ca cu вce cъщuтe.
4. Oтkakтo Toдop Жuвkoв yмpя, вeчe мeчтaeтe дa cтe kaтo Цap Kupo.
5. Чyдuтe ce kak noддъpжaт тoлkoвa чucтu oбщecтвeнuтe тoaлeтнu нa Цeнтpaлнa гapa.
6. Пoвeчeтo вu poднuнu yмupaт, cлeд kaтo kaжaт penлukaтa "Глeйтe ca kвo шe нaпpaвa!"
7. Знaeтe нauзycт cayндтpaka нa фuлмa "Cлoнът, мoя npuятeл!"
8. Имaтe noвeчe oт eдuн бpaт, koйтo ce kaзвa Aceн.
9. Cмятaтe, чe Дoм Пepuньoн e бoc нa мaфuятa.
10. Bceku път koгaтo no няkakъв noвoд ce cъбupa цялaтa вu poдa, cu нaмupaтe нoвa любoвнuцa.
11. Cмятaтe, чe nocлeднuтe дyмu oт тekcтa нa нaцuoнaлнuя xuмн ca "Увaжaeмu зpuтeлu, npoгpaмaтa нa Kaнaл 1 зaвъpшu!"
12. Пpu nocлeднaтa бypя нaйлoнoвuтe пpoзopцu нa къщата вu ce uзnoкъcaxa.
13. Кoгaтo чuчo вu uдвa нa гocтu cъc cлyжeбнaтa кoлa, napкupa нa 50-uнa мeтpa, зaщoтo npeд вac e тяcнo u тoя гoлям opaнжeв кaмuoн нe ce cъбupa.
14. Дъpвeнuят гpeбeн нa npaбaбa вu uмa noвeчe здpaвu зъбu oт вac.
15. Кoгaтo xoдuтe дo тoaлeтнaтa, мuнaвaтe npeз външнaтa вpaтa.
16. Бaщa вu uдвa c вac дo yчuлuщe, зaщoтo yчu в no-дoлнuя клac.
17. Пoлuвaтe peдoвнo тeмeнyжкuтe, зacaдeнu в дeтcкoтo кopитo зa къnaнe.
18. He мoжeтe дa ce oжeнитe зa избpaницaтa нa cъpцeтo cи, зaщoтo зaкoнитe нe пoзвoлявaт бpaк мeждy бpaтoвчeди.
19. Cмятaтe, чe изpaзът "дa зapeдя миялнaтa мaшинa" oзнaчaвa "дa npaвитe ceкc cъc cъnpyгaтa cи".
20. Пo тoaлeтнaтa ви xapтия имa зaглaвия и cнимки.
60 правила на истинския чалга-фен!
1. Бъди як
2. Бъди фешън
3. Слушай поп-фолк
4. Опитай се да бъдеш горните три неща едновременно
5. Не бъди селянин
6. Приеми точка 5 буквално. Ако случайно си от село, примерно Козарско, Пазарджишко или Горски Извор, Хасковско, казваш, че си от Пазарджик или Хасково съответно.
7. Най-добре казвай, че си от София, Пловдив или Варна. Гледа се лошо на яки поп-фолк фенове от малки населени места. Могат да те обвинят, че си селянин, а ти не си.
8. Опитай се да бъдеш като Панайот от Биг Брадър 3. Независимо от всичко, което се говори за него той е много ЯК и се е снимал в поп-фолк клип.
9. Колкото се може по-често използвай думата „як”и производните й в речта си.
10. Забрави за думите „извинете” и „благодаря”. Казвай вместо тях „Опааааааа” и „мерси”.
11. Единственият истински поздрав между двама истински яки поп-фолк фенове е „К’во става бе парцал!”
12. Няма значение какво и къде си учил (например Тракийският университет в Стара Загора), винаги казвай че учиш или си учил в УНСС.
13. Пребивай всеки който ти каже, че си „Унесеселянин”! Разбрахме се вече, че не си селянин.
14. За да затвърдиш точка 5, наричай всички различни от твоя вид „селяни”.
15. Приемай точка 2 много на сериозно! ТИ ТРЕБВА ДА СИ ФЕШЪН!
16. За тази цел следи последните клипове по ТВ Планета и/или ТВ ФЕН. Там ще видиш как трябва да се обличаш, държиш и подстригваш.
17. Няма значение колко пари си дал за дрешките си, твърди, че са страшно скъпи и са ти донесени специално от Турция.
18. Като стана въпрос за телевизия, за да си истински як можеш да гледаш само следните телевизии - ТВ Планета, ТВ ФЕН, ТВ Хит, M SAT, а да и bTV, еднакви боз… ъъъ искахме да кажем еднакво яки са.
19. Гледай и Анимал Планет и запаметявай някакви сълзливи истории за различни животинки и ги разказвай на жените. Това ще те направи доста вървежен.
20. За да си още по-фешън си купи поне половин килограмов сребърен ланец и го носи винаги. Ако нямаш толкова евромарки пробвай да си купиш ланец от никелирана стомана. Моли се никой да не забележи.
21. Когато те попитат какво слушаш отговаряй – „Поп-фолк, черно и гръцко (или сръбско, както си избереш)!”
22. Осмивай всякакъв стил музика различен от по-горе изброените!
23. Никога, ама никога, каквото ще да става не казвай, че слушаш чалга. Каквото и да твърдят другите ТИ НЕ СИ ЧАЛГАДЖИЯ!
24. Също така не казвай, че слушаш Глория, дори и някога да си го правил. Истинският поп-фолк фен трябва да се разграничава от т.нар. чалга и чалга певачки.
25. Кралицата на поп-фолка е Ивана, а НЕ Глория или Азис. Запомни това добре.
26. Истинският поп-фолк фен не се вози в градският транспорт, нито ползва маршрутки.
27. Дори и да ползваш градският транспорт отричай! Градският транспорт е за селяни, а ТИ НЕ СИ СЕЛЯНИН!
28. Истинският поп-фолк фен или си има собствена кола или се вози навсякъде с таксита.
29. Като стана въпрос за собствен автомобил, единствените позволени модели за яките поп-фолк фенове са Голф двойка или тройка, и следните модели на Опел – Астра, Вектра или Кадет.
30. Пробвай да подкупиш някой и да се уредиш с пернишки регистрационен номер. Това ще те направи наистина ЯК!
31. Няма значение какво караш, винаги твърди, че на пролет ще ти докарат от Германия Ауди А6.
32. Разправяй наляво надясно, че си дал хилядарка за озвучаване на возилото ти.
33. Без значение от климатичните условия винаги карай със спуснати стъкла и надут до дупка последният албум на Преслава.
34. Като говориш за пари всичко обръщай в евромарки. Става лесно, просто делиш на 2. Примерно 50 лева, са 25 евромарки.
35. Няма такова нещо като евро, това е долна инсинуация. Истинското име на тази валута е евромарка. Вервай ми!
36. Твърди, че си спал с мноооооооооооого жени, дори и да не си.
37. Ако не си, не се притеснявай. Със следната формула ще докараш прилична бройка. Към броя на жените с които наистина си спал прибави годините си, след това прибави 20, умножи по 2 и раздели на 3, след което отново прибави броя на жените с които наистина си спал. Пример – 2+22+20*2/3+2=~32. Ето сега вече си пич и си спал с 32 жени. Браво!
38. Няма значение на колко за първи път си спал с жена. Твърди, че си бил на 13, когато си опънал учителката си по музика.
39. Абсолютно задължително е да събереш 200 – 250 евромарки и да си купиш свестен GSM. Най добре Sony Ericsson или Samsung.
40. Не си купувай Nokia, ще изглеждаш прекалено интелиг... ъъъ исках да кажа задръстен.
41. Сложи си за мелодия на звънене някой адски актуален поп фолк или черен хит. Например в момента такъв е Chamillionaire Feat. Krayzie Bone – Ridin
42. Когато ти звънят изчакай поне десет секунди преди да вдигнеш. Нека всички разберат каква е мелодията ти.
43. Като тапет на телефона си сложи някоя цицеста мадама… Иначе въобще не вървиш.
44. Избягвай да четеш нещо по-дълго от 50 страници.
45. Всъщност избягвай да четеш каквото и да е било на публични места освен ако не е новият брой на „Нов Фолк”.
46. Когато отиваш на купон отдели поне два часа и кило гел за приготовлението си.
47. Когато си вече на купона гледай поне няколко пъти да се провикнеш – „Има ли тук купонджии”, „Не ви чувам!”, „Вдигнете си ръцете” и „И сега един специален поздрав за…”
48. Танцувай, но само по един определен начин който е присъщ на истинските поп-фолк фенове. А именно, застани леко разкрачено и разпери ръце на страни. Свий малко ръцете в лактите. Започни да щракаш с пръсти. Пристъпвай леко от крак на крак, все едно много ти се ходи до тоалетната. Наведи леко главата напред и започни да я клатиш все едно казваш на някой – „Ей сега ти е*ах мамата…” Точно така!
49. Освободи си цялото лято за да можеш да посетиш всички концерти от поредното лятно турне на „Планета-Пайнер”
50. Бъди фен на Моцарт.
51. Опааааааааааааааааа. Това последното го задраскай и не питай к’ъв е тоя Моцарт.
52. Не бъди гей.
53. Всъщност можеш да твърдиш, че си имал леки експерименти на младини вдъхновен от творчеството на великият Азис.
54. Запомни добре! Всяка година на 31 октомври се скрий някъде и не излизай на вън. Това е датата на който се празнува странен метълски празник. Тогава тълпи подивели метъли бродят из света, подпалват Голфове двойки и бесят надолу с главата истински поп-фолк фенове.
55. Не се смей на вицове за Панайот от Биг Брадър 3. Виж точка 8.
56. Като стана въпрос за вицове, знаеш ли колко вица има измислени за поп-фолк фенове? Нито един, всички са действителни случаи.
57. Хихихихихихи
58. Не обръщай внимание на по-горните две точки.
59. Всеки истински праведен як поп-фолк фен трябва поне веднъж в живота си да посети за поклонение Димитровград – централата на Пайнер!
60. Поп-фолка не е просто музика, той е начин на живот, за това можеш гордо да се наричаш поп-фолк лайфстайлър!
2. Бъди фешън
3. Слушай поп-фолк
4. Опитай се да бъдеш горните три неща едновременно
5. Не бъди селянин
6. Приеми точка 5 буквално. Ако случайно си от село, примерно Козарско, Пазарджишко или Горски Извор, Хасковско, казваш, че си от Пазарджик или Хасково съответно.
7. Най-добре казвай, че си от София, Пловдив или Варна. Гледа се лошо на яки поп-фолк фенове от малки населени места. Могат да те обвинят, че си селянин, а ти не си.
8. Опитай се да бъдеш като Панайот от Биг Брадър 3. Независимо от всичко, което се говори за него той е много ЯК и се е снимал в поп-фолк клип.
9. Колкото се може по-често използвай думата „як”и производните й в речта си.
10. Забрави за думите „извинете” и „благодаря”. Казвай вместо тях „Опааааааа” и „мерси”.
11. Единственият истински поздрав между двама истински яки поп-фолк фенове е „К’во става бе парцал!”
12. Няма значение какво и къде си учил (например Тракийският университет в Стара Загора), винаги казвай че учиш или си учил в УНСС.
13. Пребивай всеки който ти каже, че си „Унесеселянин”! Разбрахме се вече, че не си селянин.
14. За да затвърдиш точка 5, наричай всички различни от твоя вид „селяни”.
15. Приемай точка 2 много на сериозно! ТИ ТРЕБВА ДА СИ ФЕШЪН!
16. За тази цел следи последните клипове по ТВ Планета и/или ТВ ФЕН. Там ще видиш как трябва да се обличаш, държиш и подстригваш.
17. Няма значение колко пари си дал за дрешките си, твърди, че са страшно скъпи и са ти донесени специално от Турция.
18. Като стана въпрос за телевизия, за да си истински як можеш да гледаш само следните телевизии - ТВ Планета, ТВ ФЕН, ТВ Хит, M SAT, а да и bTV, еднакви боз… ъъъ искахме да кажем еднакво яки са.
19. Гледай и Анимал Планет и запаметявай някакви сълзливи истории за различни животинки и ги разказвай на жените. Това ще те направи доста вървежен.
20. За да си още по-фешън си купи поне половин килограмов сребърен ланец и го носи винаги. Ако нямаш толкова евромарки пробвай да си купиш ланец от никелирана стомана. Моли се никой да не забележи.
21. Когато те попитат какво слушаш отговаряй – „Поп-фолк, черно и гръцко (или сръбско, както си избереш)!”
22. Осмивай всякакъв стил музика различен от по-горе изброените!
23. Никога, ама никога, каквото ще да става не казвай, че слушаш чалга. Каквото и да твърдят другите ТИ НЕ СИ ЧАЛГАДЖИЯ!
24. Също така не казвай, че слушаш Глория, дори и някога да си го правил. Истинският поп-фолк фен трябва да се разграничава от т.нар. чалга и чалга певачки.
25. Кралицата на поп-фолка е Ивана, а НЕ Глория или Азис. Запомни това добре.
26. Истинският поп-фолк фен не се вози в градският транспорт, нито ползва маршрутки.
27. Дори и да ползваш градският транспорт отричай! Градският транспорт е за селяни, а ТИ НЕ СИ СЕЛЯНИН!
28. Истинският поп-фолк фен или си има собствена кола или се вози навсякъде с таксита.
29. Като стана въпрос за собствен автомобил, единствените позволени модели за яките поп-фолк фенове са Голф двойка или тройка, и следните модели на Опел – Астра, Вектра или Кадет.
30. Пробвай да подкупиш някой и да се уредиш с пернишки регистрационен номер. Това ще те направи наистина ЯК!
31. Няма значение какво караш, винаги твърди, че на пролет ще ти докарат от Германия Ауди А6.
32. Разправяй наляво надясно, че си дал хилядарка за озвучаване на возилото ти.
33. Без значение от климатичните условия винаги карай със спуснати стъкла и надут до дупка последният албум на Преслава.
34. Като говориш за пари всичко обръщай в евромарки. Става лесно, просто делиш на 2. Примерно 50 лева, са 25 евромарки.
35. Няма такова нещо като евро, това е долна инсинуация. Истинското име на тази валута е евромарка. Вервай ми!
36. Твърди, че си спал с мноооооооооооого жени, дори и да не си.
37. Ако не си, не се притеснявай. Със следната формула ще докараш прилична бройка. Към броя на жените с които наистина си спал прибави годините си, след това прибави 20, умножи по 2 и раздели на 3, след което отново прибави броя на жените с които наистина си спал. Пример – 2+22+20*2/3+2=~32. Ето сега вече си пич и си спал с 32 жени. Браво!
38. Няма значение на колко за първи път си спал с жена. Твърди, че си бил на 13, когато си опънал учителката си по музика.
39. Абсолютно задължително е да събереш 200 – 250 евромарки и да си купиш свестен GSM. Най добре Sony Ericsson или Samsung.
40. Не си купувай Nokia, ще изглеждаш прекалено интелиг... ъъъ исках да кажа задръстен.
41. Сложи си за мелодия на звънене някой адски актуален поп фолк или черен хит. Например в момента такъв е Chamillionaire Feat. Krayzie Bone – Ridin
42. Когато ти звънят изчакай поне десет секунди преди да вдигнеш. Нека всички разберат каква е мелодията ти.
43. Като тапет на телефона си сложи някоя цицеста мадама… Иначе въобще не вървиш.
44. Избягвай да четеш нещо по-дълго от 50 страници.
45. Всъщност избягвай да четеш каквото и да е било на публични места освен ако не е новият брой на „Нов Фолк”.
46. Когато отиваш на купон отдели поне два часа и кило гел за приготовлението си.
47. Когато си вече на купона гледай поне няколко пъти да се провикнеш – „Има ли тук купонджии”, „Не ви чувам!”, „Вдигнете си ръцете” и „И сега един специален поздрав за…”
48. Танцувай, но само по един определен начин който е присъщ на истинските поп-фолк фенове. А именно, застани леко разкрачено и разпери ръце на страни. Свий малко ръцете в лактите. Започни да щракаш с пръсти. Пристъпвай леко от крак на крак, все едно много ти се ходи до тоалетната. Наведи леко главата напред и започни да я клатиш все едно казваш на някой – „Ей сега ти е*ах мамата…” Точно така!
49. Освободи си цялото лято за да можеш да посетиш всички концерти от поредното лятно турне на „Планета-Пайнер”
50. Бъди фен на Моцарт.
51. Опааааааааааааааааа. Това последното го задраскай и не питай к’ъв е тоя Моцарт.
52. Не бъди гей.
53. Всъщност можеш да твърдиш, че си имал леки експерименти на младини вдъхновен от творчеството на великият Азис.
54. Запомни добре! Всяка година на 31 октомври се скрий някъде и не излизай на вън. Това е датата на който се празнува странен метълски празник. Тогава тълпи подивели метъли бродят из света, подпалват Голфове двойки и бесят надолу с главата истински поп-фолк фенове.
55. Не се смей на вицове за Панайот от Биг Брадър 3. Виж точка 8.
56. Като стана въпрос за вицове, знаеш ли колко вица има измислени за поп-фолк фенове? Нито един, всички са действителни случаи.
57. Хихихихихихи
58. Не обръщай внимание на по-горните две точки.
59. Всеки истински праведен як поп-фолк фен трябва поне веднъж в живота си да посети за поклонение Димитровград – централата на Пайнер!
60. Поп-фолка не е просто музика, той е начин на живот, за това можеш гордо да се наричаш поп-фолк лайфстайлър!
Човек разбира, че остарява, когато ...
1. Всичките му любими филми излизат отново на екран, но вече цветни.
2. В ситуация с вземане на заложници най-вероятно е да ви освободят първи.
3. Повече време ви отнема да си починете, отколкото да се уморите.
4. Обвиненията срещу вас в сексуално посегателство стават все по-нелепи.
5. Мнозина от колегите ви се оказват родени в годината, когато е било последното ви повишение.
6. Най-после вашите приятели пазят добре тайните ви, защото и те не могат да си ги спомнят или защото им е трудно да проговорят на два метра под земята.
7. Дрехите, които сте запазили с надеждата пак да им дойде модата, отново излизат на мода.
8. Новият ви най-добър приятел е аптекарят.
9. Лекарят, а не катаджията ви съветва да забавите скоростта.
10. Спите отделно от зъбите си.
11. Започвате всеки разговор с: "В наши дни..."
12. Стигате до извода, че най-големият ви враг е гравитацията.
13. Започвате да се вълнувате от операциите, които правят на хората около вас.
14. Започвате да се задъхвате, докато играете шах.
15. Имате твърде много свободно място в стаята, но твърде малко в аптечката.
16. Знаете всички отговори, но никой не ви задава въпросите.
17. Детските ви играчки вече са за музея.
18. Децата ви вече са на средна възраст.
19. По ушите ви има повече косми, отколкото на главата ви.
20. Представата ви за вечер навън е да поседите на терасата.
21. Инвестицията ви в здравната застраховка най-после започва да се изплаща.
22. Ставите ви са по-точни от прогнозата за времето на метеорологичната служба.
2. В ситуация с вземане на заложници най-вероятно е да ви освободят първи.
3. Повече време ви отнема да си починете, отколкото да се уморите.
4. Обвиненията срещу вас в сексуално посегателство стават все по-нелепи.
5. Мнозина от колегите ви се оказват родени в годината, когато е било последното ви повишение.
6. Най-после вашите приятели пазят добре тайните ви, защото и те не могат да си ги спомнят или защото им е трудно да проговорят на два метра под земята.
7. Дрехите, които сте запазили с надеждата пак да им дойде модата, отново излизат на мода.
8. Новият ви най-добър приятел е аптекарят.
9. Лекарят, а не катаджията ви съветва да забавите скоростта.
10. Спите отделно от зъбите си.
11. Започвате всеки разговор с: "В наши дни..."
12. Стигате до извода, че най-големият ви враг е гравитацията.
13. Започвате да се вълнувате от операциите, които правят на хората около вас.
14. Започвате да се задъхвате, докато играете шах.
15. Имате твърде много свободно място в стаята, но твърде малко в аптечката.
16. Знаете всички отговори, но никой не ви задава въпросите.
17. Детските ви играчки вече са за музея.
18. Децата ви вече са на средна възраст.
19. По ушите ви има повече косми, отколкото на главата ви.
20. Представата ви за вечер навън е да поседите на терасата.
21. Инвестицията ви в здравната застраховка най-после започва да се изплаща.
22. Ставите ви са по-точни от прогнозата за времето на метеорологичната служба.
Малко по-различен поглед.
Човек, който събира коне - КОНСУМАТОР
Човек , който лиже жените по циците - БОЗКОЛИЗИН
Човек, който мрази тиквите - АНТИКВАР
Човек, който си харчи всичките пари - ДОЦЕНТ
Човек, който яде килими - КИЛИМАНДЖАРО
Човек, който скопява хората, които играят на хоро - ХОРОСКОП
Човек, който глади с радиатор - ГЛАДИАТОР
Човек които сам се сваля - САМОСВАЛ
Човек, който превозва круши с кораби - КОРАБОКРУШЕНЕЦ
Човек, който обича всичко да е на аванта - АВАНТЮРИСТ
Човек облечен с расо. Човек, който се кланя на египетския бог Ра - РАСИСТ
Германска баба - БАГЕР
Виола, която свири само през лятото - ВИОЛЕТА
Проститутка, която работи на полето - КЪРПИЧКА
Дете, което е убило майка си и баща си - СИРАЧЕ
Хора които си похапват раци - ПАПАРАЦИ
Човек който яде кочове - КОЧИЯШ
Човек, който бута маси - МАСТИКА
Кон, който бяга в такт - КОНТАКТ
Човек, който си маже космите с нафта - КОСМОНАВТ
Дом в който цари ад - ДОМАТ
Кон, който има сили - СИЛИКОН
Човек, който обича да кара кола - КАРАМФИЛ
Кабелен интернет - КАБИНЕТ
Колона, която тежи много - ТОНКОЛОНА
Човек, който пази робите да не избягат - ГАРДЕРОБ
Превозвач на птици - КОКОШКАР
Човек, който раздава покани за балове - КАНИБАЛ
Човек, който се напива на работа - РАБОТОХОЛИК
Човек , който лиже жените по циците - БОЗКОЛИЗИН
Човек, който мрази тиквите - АНТИКВАР
Човек, който си харчи всичките пари - ДОЦЕНТ
Човек, който яде килими - КИЛИМАНДЖАРО
Човек, който скопява хората, които играят на хоро - ХОРОСКОП
Човек, който глади с радиатор - ГЛАДИАТОР
Човек които сам се сваля - САМОСВАЛ
Човек, който превозва круши с кораби - КОРАБОКРУШЕНЕЦ
Човек, който обича всичко да е на аванта - АВАНТЮРИСТ
Човек облечен с расо. Човек, който се кланя на египетския бог Ра - РАСИСТ
Германска баба - БАГЕР
Виола, която свири само през лятото - ВИОЛЕТА
Проститутка, която работи на полето - КЪРПИЧКА
Дете, което е убило майка си и баща си - СИРАЧЕ
Хора които си похапват раци - ПАПАРАЦИ
Човек който яде кочове - КОЧИЯШ
Човек, който бута маси - МАСТИКА
Кон, който бяга в такт - КОНТАКТ
Човек, който си маже космите с нафта - КОСМОНАВТ
Дом в който цари ад - ДОМАТ
Кон, който има сили - СИЛИКОН
Човек, който обича да кара кола - КАРАМФИЛ
Кабелен интернет - КАБИНЕТ
Колона, която тежи много - ТОНКОЛОНА
Човек, който пази робите да не избягат - ГАРДЕРОБ
Превозвач на птици - КОКОШКАР
Човек, който раздава покани за балове - КАНИБАЛ
Човек, който се напива на работа - РАБОТОХОЛИК
Яйчен скандал!
В един хладилник са наредени едно до друго десет яйца. Първото смушква второто:
- Оня, десетият, никак не ми харесва! Никаква корпоративна култура няма. Чист пънкар! Гледай го как се самоизтъква! Я му предай на тоя --- сплескан, че ние тук сме екип, и не търпим индивидуалисти!
Вторият на третия:
- Първият ме помоли да предам, че десетият се дели от екипа. А ние сме сплотен колектив, един за всички, всички за един!
Третият - на четвъртия, четвъртият - на петия, петият - на шестия, шестият - на седмия, седмият - на осмия...
Осмият на деветия:
- Я, колега, кажи на оня рошавия, че ние всички трябва да се държим заедно!
Деветият на десетия, побутвайки го:
- Знаеш ли какво, приятелче... Ти не се вписваш в екипа. Ние тук имаме корпоративен дух, тийм-билдинг, тъй да се каже... Като едно семейство
сме... Ние сме корпорация... Трябва да се държим заедно...
Десетият:
- Колко! Пъти! Да ви повтарям! АЗ СЪМ КИВИ, АЗ СЪМ КИВИ, АЗ СЪМ КИВИИИИИ!!!
- Оня, десетият, никак не ми харесва! Никаква корпоративна култура няма. Чист пънкар! Гледай го как се самоизтъква! Я му предай на тоя --- сплескан, че ние тук сме екип, и не търпим индивидуалисти!
Вторият на третия:
- Първият ме помоли да предам, че десетият се дели от екипа. А ние сме сплотен колектив, един за всички, всички за един!
Третият - на четвъртия, четвъртият - на петия, петият - на шестия, шестият - на седмия, седмият - на осмия...
Осмият на деветия:
- Я, колега, кажи на оня рошавия, че ние всички трябва да се държим заедно!
Деветият на десетия, побутвайки го:
- Знаеш ли какво, приятелче... Ти не се вписваш в екипа. Ние тук имаме корпоративен дух, тийм-билдинг, тъй да се каже... Като едно семейство
сме... Ние сме корпорация... Трябва да се държим заедно...
Десетият:
- Колко! Пъти! Да ви повтарям! АЗ СЪМ КИВИ, АЗ СЪМ КИВИ, АЗ СЪМ КИВИИИИИ!!!
Какво да кажем за да се запознаем с момиче?!
С'а, пъпчасали младоци ... чичо Ви Гошо да ви светне на некои неостаряващи заигравки ;)
1. Оближете пръста си, изтрийте го в блузката й и кажете:
- Хайде да махнем тези мокри дрехи!
2. - Хубави крака. В колко отварят?
3. - Как предпочитате - да ви купя питие или направо да ви дам парите?
4. - Аз може и да не съм най-красивия тук, но съм единственият, който говори с вас.
5. - Искате ли да ви покажа малко бойни техники? Например аз ще легна, а вие ще се опитате да ми изкарате въдуха …
6. - Не преживявайте, че не сте най-красивата тук - красотата изчезва в мига в който щракнеш копчето на лампата.
7. - Изчукай ме, ако греша, но мисля, че се казваш Геновева … или Хорнезия!?
8. - Боже, дрехите ви биха изглеждали невероятно разхвърляни по пода на спалнята ми!
9. - Моля, запомнете името ми, ще ви е нужно първо за да го шептите, а после - за да го крещите.
10. - Вярвате ли в любовта от пръв поглед или да изляза и да вляза пак?
11. - Здравейте, аз съм господин Най-подходящ партньор. Някой ми спомена, че ме търсите!?
12. - Знаете ли, приятелят ми изгаря от любопитство дали ме смятате за симпатичен!
13. - Здравейте, гласовете които непрестанно чувам, ме заставиха да дойда и да ви заговоря.
14. - Не се казвам Писан, нито Шаро, но можете да ме чешете по коремчето когато пожелаете.
15. - Искате ли да излезем за малко пица и секс? Не!? Какво, не обичате ли пица?
16. - Извинете, загубих си кученцето. Ще ми помогнете ли да го намеря, мисля че влезе в ей онази хотелска стая на час.
17. - Айди де само ще пием по едно кафе ... сутринта ставаш, обличаш се и си заминаваш!
18. Ако в автобус, млада дама ви попита ...
- извинете, ще слизате ли? ... ти неохотно и подхвърляш ...
- защо? ... искате да ме изпратите ли?!
... следва продължение
1. Оближете пръста си, изтрийте го в блузката й и кажете:
- Хайде да махнем тези мокри дрехи!
2. - Хубави крака. В колко отварят?
3. - Как предпочитате - да ви купя питие или направо да ви дам парите?
4. - Аз може и да не съм най-красивия тук, но съм единственият, който говори с вас.
5. - Искате ли да ви покажа малко бойни техники? Например аз ще легна, а вие ще се опитате да ми изкарате въдуха …
6. - Не преживявайте, че не сте най-красивата тук - красотата изчезва в мига в който щракнеш копчето на лампата.
7. - Изчукай ме, ако греша, но мисля, че се казваш Геновева … или Хорнезия!?
8. - Боже, дрехите ви биха изглеждали невероятно разхвърляни по пода на спалнята ми!
9. - Моля, запомнете името ми, ще ви е нужно първо за да го шептите, а после - за да го крещите.
10. - Вярвате ли в любовта от пръв поглед или да изляза и да вляза пак?
11. - Здравейте, аз съм господин Най-подходящ партньор. Някой ми спомена, че ме търсите!?
12. - Знаете ли, приятелят ми изгаря от любопитство дали ме смятате за симпатичен!
13. - Здравейте, гласовете които непрестанно чувам, ме заставиха да дойда и да ви заговоря.
14. - Не се казвам Писан, нито Шаро, но можете да ме чешете по коремчето когато пожелаете.
15. - Искате ли да излезем за малко пица и секс? Не!? Какво, не обичате ли пица?
16. - Извинете, загубих си кученцето. Ще ми помогнете ли да го намеря, мисля че влезе в ей онази хотелска стая на час.
17. - Айди де само ще пием по едно кафе ... сутринта ставаш, обличаш се и си заминаваш!
18. Ако в автобус, млада дама ви попита ...
- извинете, ще слизате ли? ... ти неохотно и подхвърляш ...
- защо? ... искате да ме изпратите ли?!
... следва продължение
Абонамент за:
Публикации (Atom)
