Пет тайни на щастливата и дълголетна тениска!

1. За Бога, не перете като луди!
Днес света е удавен в рекламна конспирация, чиято единствена цел е да ни убеди колко много микроби лазят по подовете ни, колко петна от кафе има по кътниците ни и как трябва да забърсваме с антисептични салфетки през 2 часа. Всички тези идиотщини са пряка обида към интелекта на всеки нормален хомо сапиенс.
Не забравяйте - 90% от бактериите по пода са безвредни мили животинки, а онези дето са в стомаха ви всъщност си скъсват задниците от бачкане, за да можете да хапвате редовно. Киселото мляко също е пълно с бактерии. Вкусни бактерии.
Всичко това разбира се не означава, че не трябва да поддържате дома и тялото си чисти, просто не се втелясвайте прекалено. Ако облечете една тениска и я свалите след един час, без през това време да сте направили 6 обиколки на стадион "Черно море" и от брадата ви да е текъл водопад от пот с дебит 500 кубични метра в секунда, не я хвърляйте за пране, а си я нагънете прилично и си я пъхнете в шкафчето. Утре пак ще ви потрябва.

2. Ако перете на ръка, перете като хората, а не рендосвайте!
Дърводелството е много древен и изящен занаят, но между текстила и дървото има определени разлики, които никой не може да отрече. Можете да се изненадате, но ако посадите тениска в двора си, на следвашата пролет тя няма да поникне отново, за цъфтеж и връзване пък изобщо не можем да говорим.
Затова когато я потапяте в легенчето, правете го нежно и с финес. Ако се наложи да тръкнете някое петънце, нека бъде с ласка и състрадание към тъканта. Ако тениската е силно замърсена, оставете я да поплува, но не за много дълго и след това повторете посочените процедури смело, но от сърце.

3. Дезодорантчето против пот - първи враг на тениската!
Няма нищо порочно в това да ползвате многобройните плескала против изпотяване дето са на пазара, но моят първи съвет като жена дето си е патила от грапави подмишници е да избирате по възможност по-наложени марки, с една идея по-скъпички от онези първите на щанда. Дори и продавачката да ви се кълне в живота на всичките си руси кичури, че марката X е мноу приятна и даже разхлажда, не й вярвайте. Ако настоява, обадете ми се да дойда и да я пребия от бой.

4. Как да си дезодорирам подмишничките ефективно?
Проблемът при дезодорантчетата и особено при део рол-оните и стиковете против пот е, че съдържат така наречения Aluminum zirconium tetrachlorohydrex glycine (или нещо друго с подобен брой букви), който предизвиква моментален запек у кожните ви жлезички и ги лишава от възможноста да се облекчават, образно казано. Наред с това, въпросната съставка не е от най-безвредните, затова ако ползвате дезодорант, не фъскайте докато стаята ви потъне в ароматна бяла мъгла.
Ако ползвате стик или рол-он, не мажете обилно сякаш разнасяте фъстъчено масло по филия с хляб. Единственият ефект от прекаляване с количеството ще бъде или натрявяне, или дебел слой който остава върху дрехите ви, а преди всичко той е - изненадааа - хидрофобен, което преведено на тарикатски език означава, че водата не само не го разтваря, ами и бяга надалеч като го види. Така че няма пране тва нещо братя и сестри, освен ако не прибегнете до рендосването, за което вече ви предупредих.

5. Ко праим с гладенето?
Дори мъжът ми знае, че мразя да гладя. На света няма по-дебилитетна дейност от гладенето. За да не ви се налага да правите гимнастика с гира, пълна с вода, от която спорадично цифти пара, не изцеждайте тениските сякаш доите кравата на село. Ако все пак решите да изцеждате, след това ги поизтупайте на подходящо за целта място и своевременно ги прострете без да ги натиквате на хармоника, защото сте решили до тях да наредите n на брой дантелени бикини.
Ако направите всичко това, съвсем спокойно може да отървете гладенето, но дори и да ви се наложи, поне няма да е толкова изтощително. Гладете винаги от опаката страна.

... от луда почитателка на блога ...
Ваша,Бримка Попова