1. Mucлume, чe "гeнumaлuя" e нaзвaнuemo нa uтaлuaнckuтe aвuoлuнuu.
2. Пoзвoлявaтe нa 13-гoguшнaтa cu gъщepя ga пyшu пpeg geцaтa cu.
3. Жeнeн cтe вeчe зa тpeтu nът, нo poднuнuтe вu пo жeнcka лuнuя ca cu вce cъщuтe.
4. Oтkakтo Toдop Жuвkoв yмpя, вeчe мeчтaeтe дa cтe kaтo Цap Kupo.
5. Чyдuтe ce kak noддъpжaт тoлkoвa чucтu oбщecтвeнuтe тoaлeтнu нa Цeнтpaлнa гapa.
6. Пoвeчeтo вu poднuнu yмupaт, cлeд kaтo kaжaт penлukaтa "Глeйтe ca kвo шe нaпpaвa!"
7. Знaeтe нauзycт cayндтpaka нa фuлмa "Cлoнът, мoя npuятeл!"
8. Имaтe noвeчe oт eдuн бpaт, koйтo ce kaзвa Aceн.
9. Cмятaтe, чe Дoм Пepuньoн e бoc нa мaфuятa.
10. Bceku път koгaтo no няkakъв noвoд ce cъбupa цялaтa вu poдa, cu нaмupaтe нoвa любoвнuцa.
11. Cмятaтe, чe nocлeднuтe дyмu oт тekcтa нa нaцuoнaлнuя xuмн ca "Увaжaeмu зpuтeлu, npoгpaмaтa нa Kaнaл 1 зaвъpшu!"
12. Пpu nocлeднaтa бypя нaйлoнoвuтe пpoзopцu нa къщата вu ce uзnoкъcaxa.
13. Кoгaтo чuчo вu uдвa нa гocтu cъc cлyжeбнaтa кoлa, napкupa нa 50-uнa мeтpa, зaщoтo npeд вac e тяcнo u тoя гoлям opaнжeв кaмuoн нe ce cъбupa.
14. Дъpвeнuят гpeбeн нa npaбaбa вu uмa noвeчe здpaвu зъбu oт вac.
15. Кoгaтo xoдuтe дo тoaлeтнaтa, мuнaвaтe npeз външнaтa вpaтa.
16. Бaщa вu uдвa c вac дo yчuлuщe, зaщoтo yчu в no-дoлнuя клac.
17. Пoлuвaтe peдoвнo тeмeнyжкuтe, зacaдeнu в дeтcкoтo кopитo зa къnaнe.
18. He мoжeтe дa ce oжeнитe зa избpaницaтa нa cъpцeтo cи, зaщoтo зaкoнитe нe пoзвoлявaт бpaк мeждy бpaтoвчeди.
19. Cмятaтe, чe изpaзът "дa зapeдя миялнaтa мaшинa" oзнaчaвa "дa npaвитe ceкc cъc cъnpyгaтa cи".
20. Пo тoaлeтнaтa ви xapтия имa зaглaвия и cнимки.
неделя, 3 януари 2010 г.
60 правила на истинския чалга-фен!
1. Бъди як
2. Бъди фешън
3. Слушай поп-фолк
4. Опитай се да бъдеш горните три неща едновременно
5. Не бъди селянин
6. Приеми точка 5 буквално. Ако случайно си от село, примерно Козарско, Пазарджишко или Горски Извор, Хасковско, казваш, че си от Пазарджик или Хасково съответно.
7. Най-добре казвай, че си от София, Пловдив или Варна. Гледа се лошо на яки поп-фолк фенове от малки населени места. Могат да те обвинят, че си селянин, а ти не си.
8. Опитай се да бъдеш като Панайот от Биг Брадър 3. Независимо от всичко, което се говори за него той е много ЯК и се е снимал в поп-фолк клип.
9. Колкото се може по-често използвай думата „як”и производните й в речта си.
10. Забрави за думите „извинете” и „благодаря”. Казвай вместо тях „Опааааааа” и „мерси”.
11. Единственият истински поздрав между двама истински яки поп-фолк фенове е „К’во става бе парцал!”
12. Няма значение какво и къде си учил (например Тракийският университет в Стара Загора), винаги казвай че учиш или си учил в УНСС.
13. Пребивай всеки който ти каже, че си „Унесеселянин”! Разбрахме се вече, че не си селянин.
14. За да затвърдиш точка 5, наричай всички различни от твоя вид „селяни”.
15. Приемай точка 2 много на сериозно! ТИ ТРЕБВА ДА СИ ФЕШЪН!
16. За тази цел следи последните клипове по ТВ Планета и/или ТВ ФЕН. Там ще видиш как трябва да се обличаш, държиш и подстригваш.
17. Няма значение колко пари си дал за дрешките си, твърди, че са страшно скъпи и са ти донесени специално от Турция.
18. Като стана въпрос за телевизия, за да си истински як можеш да гледаш само следните телевизии - ТВ Планета, ТВ ФЕН, ТВ Хит, M SAT, а да и bTV, еднакви боз… ъъъ искахме да кажем еднакво яки са.
19. Гледай и Анимал Планет и запаметявай някакви сълзливи истории за различни животинки и ги разказвай на жените. Това ще те направи доста вървежен.
20. За да си още по-фешън си купи поне половин килограмов сребърен ланец и го носи винаги. Ако нямаш толкова евромарки пробвай да си купиш ланец от никелирана стомана. Моли се никой да не забележи.
21. Когато те попитат какво слушаш отговаряй – „Поп-фолк, черно и гръцко (или сръбско, както си избереш)!”
22. Осмивай всякакъв стил музика различен от по-горе изброените!
23. Никога, ама никога, каквото ще да става не казвай, че слушаш чалга. Каквото и да твърдят другите ТИ НЕ СИ ЧАЛГАДЖИЯ!
24. Също така не казвай, че слушаш Глория, дори и някога да си го правил. Истинският поп-фолк фен трябва да се разграничава от т.нар. чалга и чалга певачки.
25. Кралицата на поп-фолка е Ивана, а НЕ Глория или Азис. Запомни това добре.
26. Истинският поп-фолк фен не се вози в градският транспорт, нито ползва маршрутки.
27. Дори и да ползваш градският транспорт отричай! Градският транспорт е за селяни, а ТИ НЕ СИ СЕЛЯНИН!
28. Истинският поп-фолк фен или си има собствена кола или се вози навсякъде с таксита.
29. Като стана въпрос за собствен автомобил, единствените позволени модели за яките поп-фолк фенове са Голф двойка или тройка, и следните модели на Опел – Астра, Вектра или Кадет.
30. Пробвай да подкупиш някой и да се уредиш с пернишки регистрационен номер. Това ще те направи наистина ЯК!
31. Няма значение какво караш, винаги твърди, че на пролет ще ти докарат от Германия Ауди А6.
32. Разправяй наляво надясно, че си дал хилядарка за озвучаване на возилото ти.
33. Без значение от климатичните условия винаги карай със спуснати стъкла и надут до дупка последният албум на Преслава.
34. Като говориш за пари всичко обръщай в евромарки. Става лесно, просто делиш на 2. Примерно 50 лева, са 25 евромарки.
35. Няма такова нещо като евро, това е долна инсинуация. Истинското име на тази валута е евромарка. Вервай ми!
36. Твърди, че си спал с мноооооооооооого жени, дори и да не си.
37. Ако не си, не се притеснявай. Със следната формула ще докараш прилична бройка. Към броя на жените с които наистина си спал прибави годините си, след това прибави 20, умножи по 2 и раздели на 3, след което отново прибави броя на жените с които наистина си спал. Пример – 2+22+20*2/3+2=~32. Ето сега вече си пич и си спал с 32 жени. Браво!
38. Няма значение на колко за първи път си спал с жена. Твърди, че си бил на 13, когато си опънал учителката си по музика.
39. Абсолютно задължително е да събереш 200 – 250 евромарки и да си купиш свестен GSM. Най добре Sony Ericsson или Samsung.
40. Не си купувай Nokia, ще изглеждаш прекалено интелиг... ъъъ исках да кажа задръстен.
41. Сложи си за мелодия на звънене някой адски актуален поп фолк или черен хит. Например в момента такъв е Chamillionaire Feat. Krayzie Bone – Ridin
42. Когато ти звънят изчакай поне десет секунди преди да вдигнеш. Нека всички разберат каква е мелодията ти.
43. Като тапет на телефона си сложи някоя цицеста мадама… Иначе въобще не вървиш.
44. Избягвай да четеш нещо по-дълго от 50 страници.
45. Всъщност избягвай да четеш каквото и да е било на публични места освен ако не е новият брой на „Нов Фолк”.
46. Когато отиваш на купон отдели поне два часа и кило гел за приготовлението си.
47. Когато си вече на купона гледай поне няколко пъти да се провикнеш – „Има ли тук купонджии”, „Не ви чувам!”, „Вдигнете си ръцете” и „И сега един специален поздрав за…”
48. Танцувай, но само по един определен начин който е присъщ на истинските поп-фолк фенове. А именно, застани леко разкрачено и разпери ръце на страни. Свий малко ръцете в лактите. Започни да щракаш с пръсти. Пристъпвай леко от крак на крак, все едно много ти се ходи до тоалетната. Наведи леко главата напред и започни да я клатиш все едно казваш на някой – „Ей сега ти е*ах мамата…” Точно така!
49. Освободи си цялото лято за да можеш да посетиш всички концерти от поредното лятно турне на „Планета-Пайнер”
50. Бъди фен на Моцарт.
51. Опааааааааааааааааа. Това последното го задраскай и не питай к’ъв е тоя Моцарт.
52. Не бъди гей.
53. Всъщност можеш да твърдиш, че си имал леки експерименти на младини вдъхновен от творчеството на великият Азис.
54. Запомни добре! Всяка година на 31 октомври се скрий някъде и не излизай на вън. Това е датата на който се празнува странен метълски празник. Тогава тълпи подивели метъли бродят из света, подпалват Голфове двойки и бесят надолу с главата истински поп-фолк фенове.
55. Не се смей на вицове за Панайот от Биг Брадър 3. Виж точка 8.
56. Като стана въпрос за вицове, знаеш ли колко вица има измислени за поп-фолк фенове? Нито един, всички са действителни случаи.
57. Хихихихихихи
58. Не обръщай внимание на по-горните две точки.
59. Всеки истински праведен як поп-фолк фен трябва поне веднъж в живота си да посети за поклонение Димитровград – централата на Пайнер!
60. Поп-фолка не е просто музика, той е начин на живот, за това можеш гордо да се наричаш поп-фолк лайфстайлър!
2. Бъди фешън
3. Слушай поп-фолк
4. Опитай се да бъдеш горните три неща едновременно
5. Не бъди селянин
6. Приеми точка 5 буквално. Ако случайно си от село, примерно Козарско, Пазарджишко или Горски Извор, Хасковско, казваш, че си от Пазарджик или Хасково съответно.
7. Най-добре казвай, че си от София, Пловдив или Варна. Гледа се лошо на яки поп-фолк фенове от малки населени места. Могат да те обвинят, че си селянин, а ти не си.
8. Опитай се да бъдеш като Панайот от Биг Брадър 3. Независимо от всичко, което се говори за него той е много ЯК и се е снимал в поп-фолк клип.
9. Колкото се може по-често използвай думата „як”и производните й в речта си.
10. Забрави за думите „извинете” и „благодаря”. Казвай вместо тях „Опааааааа” и „мерси”.
11. Единственият истински поздрав между двама истински яки поп-фолк фенове е „К’во става бе парцал!”
12. Няма значение какво и къде си учил (например Тракийският университет в Стара Загора), винаги казвай че учиш или си учил в УНСС.
13. Пребивай всеки който ти каже, че си „Унесеселянин”! Разбрахме се вече, че не си селянин.
14. За да затвърдиш точка 5, наричай всички различни от твоя вид „селяни”.
15. Приемай точка 2 много на сериозно! ТИ ТРЕБВА ДА СИ ФЕШЪН!
16. За тази цел следи последните клипове по ТВ Планета и/или ТВ ФЕН. Там ще видиш как трябва да се обличаш, държиш и подстригваш.
17. Няма значение колко пари си дал за дрешките си, твърди, че са страшно скъпи и са ти донесени специално от Турция.
18. Като стана въпрос за телевизия, за да си истински як можеш да гледаш само следните телевизии - ТВ Планета, ТВ ФЕН, ТВ Хит, M SAT, а да и bTV, еднакви боз… ъъъ искахме да кажем еднакво яки са.
19. Гледай и Анимал Планет и запаметявай някакви сълзливи истории за различни животинки и ги разказвай на жените. Това ще те направи доста вървежен.
20. За да си още по-фешън си купи поне половин килограмов сребърен ланец и го носи винаги. Ако нямаш толкова евромарки пробвай да си купиш ланец от никелирана стомана. Моли се никой да не забележи.
21. Когато те попитат какво слушаш отговаряй – „Поп-фолк, черно и гръцко (или сръбско, както си избереш)!”
22. Осмивай всякакъв стил музика различен от по-горе изброените!
23. Никога, ама никога, каквото ще да става не казвай, че слушаш чалга. Каквото и да твърдят другите ТИ НЕ СИ ЧАЛГАДЖИЯ!
24. Също така не казвай, че слушаш Глория, дори и някога да си го правил. Истинският поп-фолк фен трябва да се разграничава от т.нар. чалга и чалга певачки.
25. Кралицата на поп-фолка е Ивана, а НЕ Глория или Азис. Запомни това добре.
26. Истинският поп-фолк фен не се вози в градският транспорт, нито ползва маршрутки.
27. Дори и да ползваш градският транспорт отричай! Градският транспорт е за селяни, а ТИ НЕ СИ СЕЛЯНИН!
28. Истинският поп-фолк фен или си има собствена кола или се вози навсякъде с таксита.
29. Като стана въпрос за собствен автомобил, единствените позволени модели за яките поп-фолк фенове са Голф двойка или тройка, и следните модели на Опел – Астра, Вектра или Кадет.
30. Пробвай да подкупиш някой и да се уредиш с пернишки регистрационен номер. Това ще те направи наистина ЯК!
31. Няма значение какво караш, винаги твърди, че на пролет ще ти докарат от Германия Ауди А6.
32. Разправяй наляво надясно, че си дал хилядарка за озвучаване на возилото ти.
33. Без значение от климатичните условия винаги карай със спуснати стъкла и надут до дупка последният албум на Преслава.
34. Като говориш за пари всичко обръщай в евромарки. Става лесно, просто делиш на 2. Примерно 50 лева, са 25 евромарки.
35. Няма такова нещо като евро, това е долна инсинуация. Истинското име на тази валута е евромарка. Вервай ми!
36. Твърди, че си спал с мноооооооооооого жени, дори и да не си.
37. Ако не си, не се притеснявай. Със следната формула ще докараш прилична бройка. Към броя на жените с които наистина си спал прибави годините си, след това прибави 20, умножи по 2 и раздели на 3, след което отново прибави броя на жените с които наистина си спал. Пример – 2+22+20*2/3+2=~32. Ето сега вече си пич и си спал с 32 жени. Браво!
38. Няма значение на колко за първи път си спал с жена. Твърди, че си бил на 13, когато си опънал учителката си по музика.
39. Абсолютно задължително е да събереш 200 – 250 евромарки и да си купиш свестен GSM. Най добре Sony Ericsson или Samsung.
40. Не си купувай Nokia, ще изглеждаш прекалено интелиг... ъъъ исках да кажа задръстен.
41. Сложи си за мелодия на звънене някой адски актуален поп фолк или черен хит. Например в момента такъв е Chamillionaire Feat. Krayzie Bone – Ridin
42. Когато ти звънят изчакай поне десет секунди преди да вдигнеш. Нека всички разберат каква е мелодията ти.
43. Като тапет на телефона си сложи някоя цицеста мадама… Иначе въобще не вървиш.
44. Избягвай да четеш нещо по-дълго от 50 страници.
45. Всъщност избягвай да четеш каквото и да е било на публични места освен ако не е новият брой на „Нов Фолк”.
46. Когато отиваш на купон отдели поне два часа и кило гел за приготовлението си.
47. Когато си вече на купона гледай поне няколко пъти да се провикнеш – „Има ли тук купонджии”, „Не ви чувам!”, „Вдигнете си ръцете” и „И сега един специален поздрав за…”
48. Танцувай, но само по един определен начин който е присъщ на истинските поп-фолк фенове. А именно, застани леко разкрачено и разпери ръце на страни. Свий малко ръцете в лактите. Започни да щракаш с пръсти. Пристъпвай леко от крак на крак, все едно много ти се ходи до тоалетната. Наведи леко главата напред и започни да я клатиш все едно казваш на някой – „Ей сега ти е*ах мамата…” Точно така!
49. Освободи си цялото лято за да можеш да посетиш всички концерти от поредното лятно турне на „Планета-Пайнер”
50. Бъди фен на Моцарт.
51. Опааааааааааааааааа. Това последното го задраскай и не питай к’ъв е тоя Моцарт.
52. Не бъди гей.
53. Всъщност можеш да твърдиш, че си имал леки експерименти на младини вдъхновен от творчеството на великият Азис.
54. Запомни добре! Всяка година на 31 октомври се скрий някъде и не излизай на вън. Това е датата на който се празнува странен метълски празник. Тогава тълпи подивели метъли бродят из света, подпалват Голфове двойки и бесят надолу с главата истински поп-фолк фенове.
55. Не се смей на вицове за Панайот от Биг Брадър 3. Виж точка 8.
56. Като стана въпрос за вицове, знаеш ли колко вица има измислени за поп-фолк фенове? Нито един, всички са действителни случаи.
57. Хихихихихихи
58. Не обръщай внимание на по-горните две точки.
59. Всеки истински праведен як поп-фолк фен трябва поне веднъж в живота си да посети за поклонение Димитровград – централата на Пайнер!
60. Поп-фолка не е просто музика, той е начин на живот, за това можеш гордо да се наричаш поп-фолк лайфстайлър!
Човек разбира, че остарява, когато ...
1. Всичките му любими филми излизат отново на екран, но вече цветни.
2. В ситуация с вземане на заложници най-вероятно е да ви освободят първи.
3. Повече време ви отнема да си починете, отколкото да се уморите.
4. Обвиненията срещу вас в сексуално посегателство стават все по-нелепи.
5. Мнозина от колегите ви се оказват родени в годината, когато е било последното ви повишение.
6. Най-после вашите приятели пазят добре тайните ви, защото и те не могат да си ги спомнят или защото им е трудно да проговорят на два метра под земята.
7. Дрехите, които сте запазили с надеждата пак да им дойде модата, отново излизат на мода.
8. Новият ви най-добър приятел е аптекарят.
9. Лекарят, а не катаджията ви съветва да забавите скоростта.
10. Спите отделно от зъбите си.
11. Започвате всеки разговор с: "В наши дни..."
12. Стигате до извода, че най-големият ви враг е гравитацията.
13. Започвате да се вълнувате от операциите, които правят на хората около вас.
14. Започвате да се задъхвате, докато играете шах.
15. Имате твърде много свободно място в стаята, но твърде малко в аптечката.
16. Знаете всички отговори, но никой не ви задава въпросите.
17. Детските ви играчки вече са за музея.
18. Децата ви вече са на средна възраст.
19. По ушите ви има повече косми, отколкото на главата ви.
20. Представата ви за вечер навън е да поседите на терасата.
21. Инвестицията ви в здравната застраховка най-после започва да се изплаща.
22. Ставите ви са по-точни от прогнозата за времето на метеорологичната служба.
2. В ситуация с вземане на заложници най-вероятно е да ви освободят първи.
3. Повече време ви отнема да си починете, отколкото да се уморите.
4. Обвиненията срещу вас в сексуално посегателство стават все по-нелепи.
5. Мнозина от колегите ви се оказват родени в годината, когато е било последното ви повишение.
6. Най-после вашите приятели пазят добре тайните ви, защото и те не могат да си ги спомнят или защото им е трудно да проговорят на два метра под земята.
7. Дрехите, които сте запазили с надеждата пак да им дойде модата, отново излизат на мода.
8. Новият ви най-добър приятел е аптекарят.
9. Лекарят, а не катаджията ви съветва да забавите скоростта.
10. Спите отделно от зъбите си.
11. Започвате всеки разговор с: "В наши дни..."
12. Стигате до извода, че най-големият ви враг е гравитацията.
13. Започвате да се вълнувате от операциите, които правят на хората около вас.
14. Започвате да се задъхвате, докато играете шах.
15. Имате твърде много свободно място в стаята, но твърде малко в аптечката.
16. Знаете всички отговори, но никой не ви задава въпросите.
17. Детските ви играчки вече са за музея.
18. Децата ви вече са на средна възраст.
19. По ушите ви има повече косми, отколкото на главата ви.
20. Представата ви за вечер навън е да поседите на терасата.
21. Инвестицията ви в здравната застраховка най-после започва да се изплаща.
22. Ставите ви са по-точни от прогнозата за времето на метеорологичната служба.
Малко по-различен поглед.
Човек, който събира коне - КОНСУМАТОР
Човек , който лиже жените по циците - БОЗКОЛИЗИН
Човек, който мрази тиквите - АНТИКВАР
Човек, който си харчи всичките пари - ДОЦЕНТ
Човек, който яде килими - КИЛИМАНДЖАРО
Човек, който скопява хората, които играят на хоро - ХОРОСКОП
Човек, който глади с радиатор - ГЛАДИАТОР
Човек които сам се сваля - САМОСВАЛ
Човек, който превозва круши с кораби - КОРАБОКРУШЕНЕЦ
Човек, който обича всичко да е на аванта - АВАНТЮРИСТ
Човек облечен с расо. Човек, който се кланя на египетския бог Ра - РАСИСТ
Германска баба - БАГЕР
Виола, която свири само през лятото - ВИОЛЕТА
Проститутка, която работи на полето - КЪРПИЧКА
Дете, което е убило майка си и баща си - СИРАЧЕ
Хора които си похапват раци - ПАПАРАЦИ
Човек който яде кочове - КОЧИЯШ
Човек, който бута маси - МАСТИКА
Кон, който бяга в такт - КОНТАКТ
Човек, който си маже космите с нафта - КОСМОНАВТ
Дом в който цари ад - ДОМАТ
Кон, който има сили - СИЛИКОН
Човек, който обича да кара кола - КАРАМФИЛ
Кабелен интернет - КАБИНЕТ
Колона, която тежи много - ТОНКОЛОНА
Човек, който пази робите да не избягат - ГАРДЕРОБ
Превозвач на птици - КОКОШКАР
Човек, който раздава покани за балове - КАНИБАЛ
Човек, който се напива на работа - РАБОТОХОЛИК
Човек , който лиже жените по циците - БОЗКОЛИЗИН
Човек, който мрази тиквите - АНТИКВАР
Човек, който си харчи всичките пари - ДОЦЕНТ
Човек, който яде килими - КИЛИМАНДЖАРО
Човек, който скопява хората, които играят на хоро - ХОРОСКОП
Човек, който глади с радиатор - ГЛАДИАТОР
Човек които сам се сваля - САМОСВАЛ
Човек, който превозва круши с кораби - КОРАБОКРУШЕНЕЦ
Човек, който обича всичко да е на аванта - АВАНТЮРИСТ
Човек облечен с расо. Човек, който се кланя на египетския бог Ра - РАСИСТ
Германска баба - БАГЕР
Виола, която свири само през лятото - ВИОЛЕТА
Проститутка, която работи на полето - КЪРПИЧКА
Дете, което е убило майка си и баща си - СИРАЧЕ
Хора които си похапват раци - ПАПАРАЦИ
Човек който яде кочове - КОЧИЯШ
Човек, който бута маси - МАСТИКА
Кон, който бяга в такт - КОНТАКТ
Човек, който си маже космите с нафта - КОСМОНАВТ
Дом в който цари ад - ДОМАТ
Кон, който има сили - СИЛИКОН
Човек, който обича да кара кола - КАРАМФИЛ
Кабелен интернет - КАБИНЕТ
Колона, която тежи много - ТОНКОЛОНА
Човек, който пази робите да не избягат - ГАРДЕРОБ
Превозвач на птици - КОКОШКАР
Човек, който раздава покани за балове - КАНИБАЛ
Човек, който се напива на работа - РАБОТОХОЛИК
Яйчен скандал!
В един хладилник са наредени едно до друго десет яйца. Първото смушква второто:
- Оня, десетият, никак не ми харесва! Никаква корпоративна култура няма. Чист пънкар! Гледай го как се самоизтъква! Я му предай на тоя --- сплескан, че ние тук сме екип, и не търпим индивидуалисти!
Вторият на третия:
- Първият ме помоли да предам, че десетият се дели от екипа. А ние сме сплотен колектив, един за всички, всички за един!
Третият - на четвъртия, четвъртият - на петия, петият - на шестия, шестият - на седмия, седмият - на осмия...
Осмият на деветия:
- Я, колега, кажи на оня рошавия, че ние всички трябва да се държим заедно!
Деветият на десетия, побутвайки го:
- Знаеш ли какво, приятелче... Ти не се вписваш в екипа. Ние тук имаме корпоративен дух, тийм-билдинг, тъй да се каже... Като едно семейство
сме... Ние сме корпорация... Трябва да се държим заедно...
Десетият:
- Колко! Пъти! Да ви повтарям! АЗ СЪМ КИВИ, АЗ СЪМ КИВИ, АЗ СЪМ КИВИИИИИ!!!
- Оня, десетият, никак не ми харесва! Никаква корпоративна култура няма. Чист пънкар! Гледай го как се самоизтъква! Я му предай на тоя --- сплескан, че ние тук сме екип, и не търпим индивидуалисти!
Вторият на третия:
- Първият ме помоли да предам, че десетият се дели от екипа. А ние сме сплотен колектив, един за всички, всички за един!
Третият - на четвъртия, четвъртият - на петия, петият - на шестия, шестият - на седмия, седмият - на осмия...
Осмият на деветия:
- Я, колега, кажи на оня рошавия, че ние всички трябва да се държим заедно!
Деветият на десетия, побутвайки го:
- Знаеш ли какво, приятелче... Ти не се вписваш в екипа. Ние тук имаме корпоративен дух, тийм-билдинг, тъй да се каже... Като едно семейство
сме... Ние сме корпорация... Трябва да се държим заедно...
Десетият:
- Колко! Пъти! Да ви повтарям! АЗ СЪМ КИВИ, АЗ СЪМ КИВИ, АЗ СЪМ КИВИИИИИ!!!
Какво да кажем за да се запознаем с момиче?!
С'а, пъпчасали младоци ... чичо Ви Гошо да ви светне на некои неостаряващи заигравки ;)
1. Оближете пръста си, изтрийте го в блузката й и кажете:
- Хайде да махнем тези мокри дрехи!
2. - Хубави крака. В колко отварят?
3. - Как предпочитате - да ви купя питие или направо да ви дам парите?
4. - Аз може и да не съм най-красивия тук, но съм единственият, който говори с вас.
5. - Искате ли да ви покажа малко бойни техники? Например аз ще легна, а вие ще се опитате да ми изкарате въдуха …
6. - Не преживявайте, че не сте най-красивата тук - красотата изчезва в мига в който щракнеш копчето на лампата.
7. - Изчукай ме, ако греша, но мисля, че се казваш Геновева … или Хорнезия!?
8. - Боже, дрехите ви биха изглеждали невероятно разхвърляни по пода на спалнята ми!
9. - Моля, запомнете името ми, ще ви е нужно първо за да го шептите, а после - за да го крещите.
10. - Вярвате ли в любовта от пръв поглед или да изляза и да вляза пак?
11. - Здравейте, аз съм господин Най-подходящ партньор. Някой ми спомена, че ме търсите!?
12. - Знаете ли, приятелят ми изгаря от любопитство дали ме смятате за симпатичен!
13. - Здравейте, гласовете които непрестанно чувам, ме заставиха да дойда и да ви заговоря.
14. - Не се казвам Писан, нито Шаро, но можете да ме чешете по коремчето когато пожелаете.
15. - Искате ли да излезем за малко пица и секс? Не!? Какво, не обичате ли пица?
16. - Извинете, загубих си кученцето. Ще ми помогнете ли да го намеря, мисля че влезе в ей онази хотелска стая на час.
17. - Айди де само ще пием по едно кафе ... сутринта ставаш, обличаш се и си заминаваш!
18. Ако в автобус, млада дама ви попита ...
- извинете, ще слизате ли? ... ти неохотно и подхвърляш ...
- защо? ... искате да ме изпратите ли?!
... следва продължение
1. Оближете пръста си, изтрийте го в блузката й и кажете:
- Хайде да махнем тези мокри дрехи!
2. - Хубави крака. В колко отварят?
3. - Как предпочитате - да ви купя питие или направо да ви дам парите?
4. - Аз може и да не съм най-красивия тук, но съм единственият, който говори с вас.
5. - Искате ли да ви покажа малко бойни техники? Например аз ще легна, а вие ще се опитате да ми изкарате въдуха …
6. - Не преживявайте, че не сте най-красивата тук - красотата изчезва в мига в който щракнеш копчето на лампата.
7. - Изчукай ме, ако греша, но мисля, че се казваш Геновева … или Хорнезия!?
8. - Боже, дрехите ви биха изглеждали невероятно разхвърляни по пода на спалнята ми!
9. - Моля, запомнете името ми, ще ви е нужно първо за да го шептите, а после - за да го крещите.
10. - Вярвате ли в любовта от пръв поглед или да изляза и да вляза пак?
11. - Здравейте, аз съм господин Най-подходящ партньор. Някой ми спомена, че ме търсите!?
12. - Знаете ли, приятелят ми изгаря от любопитство дали ме смятате за симпатичен!
13. - Здравейте, гласовете които непрестанно чувам, ме заставиха да дойда и да ви заговоря.
14. - Не се казвам Писан, нито Шаро, но можете да ме чешете по коремчето когато пожелаете.
15. - Искате ли да излезем за малко пица и секс? Не!? Какво, не обичате ли пица?
16. - Извинете, загубих си кученцето. Ще ми помогнете ли да го намеря, мисля че влезе в ей онази хотелска стая на час.
17. - Айди де само ще пием по едно кафе ... сутринта ставаш, обличаш се и си заминаваш!
18. Ако в автобус, млада дама ви попита ...
- извинете, ще слизате ли? ... ти неохотно и подхвърляш ...
- защо? ... искате да ме изпратите ли?!
... следва продължение
понеделник, 10 август 2009 г.
Така стават нещата :)
Влиза един мъж (М) в банката и пита служителката (С):
М: мога ли да си вкарам ш***ните кинти в скапаната ви банка?
С: господине, моля дръжте се възпитано...в банка сте...
М: кво ми дреме, ма...искам един ш***н влог в е**ната ви банка.
С: не може така, господине...ще извикам управителя(У)
...след 5 мин...
У: Какъв е проблемът тук? Колежката ми каза, че не знаете как да се държите в банката? Да повикам ли охраната?
М: не бе... спечелих некви ш***ни милиони от скапаната лотария и искам един ш***н влог в е**ната ви банка
У: И к`во? Тъпата п**ка не ще да ви обслужи ли?
М: мога ли да си вкарам ш***ните кинти в скапаната ви банка?
С: господине, моля дръжте се възпитано...в банка сте...
М: кво ми дреме, ма...искам един ш***н влог в е**ната ви банка.
С: не може така, господине...ще извикам управителя(У)
...след 5 мин...
У: Какъв е проблемът тук? Колежката ми каза, че не знаете как да се държите в банката? Да повикам ли охраната?
М: не бе... спечелих некви ш***ни милиони от скапаната лотария и искам един ш***н влог в е**ната ви банка
У: И к`во? Тъпата п**ка не ще да ви обслужи ли?
Народни поверия ...
1. Ако трети ден не ви се работи, значи е сряда.
2. Ако сте се събудили сутринта и не трябва да ставате, значи сте спали прав.
3. Ако сте пили добре, значи утрото ще е лошо! Ако утрото е добро, значи сте пили лошо!!!
4. Ако се возите в кола и силно са ви ударили - излезте и проверете: ако са ви ударили отзад е на пари, ако е отпред - на бой.
5. Презерватив, намерен от жена ви във вашето палто - имали сте подарък при покупката на чадъра...
6. Ако ви боли глава - значи имате такава...
7. Ако един мъж отваря вратата на колата на жена, то или това е нова кола или нова жена.
8. Колкото по-добре се вижда деколтето - толкова по-трудно се помни лицето.
9. Ако децата отиват на училище официални и носят цветя, то скоро ще трябва да се прекопават картофите.
10. Ако, излизайки от помещението се закачите за дръжката на вратата, обезателно ще се върнете.
11. Ако около слънцето са се появили кръгове - време е да проветрите стаята и да измиете прозорците.
12. Ако ракията се пие тежко и трудно - чакайте я обратно!
13. Ниско летящи гълъби над главата - предстои ви пране.
14. Ако в дъждовно време сте си забравили чадъра, то задължително ще се намокрите.
15. Ако псувате тихо, значи гърлото ви е простудено.
16. Ако пърхота ви се движи - това са въшки!
17. Който търси, той знае нещо.
18. Минута смях прибавя година живот. Условно.
19. Ако ти отново си качила 5 кг тази седмица, значи на тази диета те е посъветвала най-добрата ти приятелка.
20. Детска мъдрост: ако мама се смее на шегите на татко, значи вкъщи има гости.
21. Да ходиш на работа е на пари.
22.Ако кучето ви е казало"Здравей стопанино" - значи просто не е искало да ви плаши със своя лай!
23. Ако бутате трохите от масата на земята с ръка, то това е на скандал с жената.
24. Ако жената ви мами, значи не сте и безразличен.
25. Ако един кон ви говори, че сте смахнат, то това си е самата истина...
26. Пътя до хладилника на една жена минава през сърцето и.
27. Ако момиче види във водата лицето на своя любим в нощта на 6-ти срещу 7 юли, то в нощта на 5-ти срещу 6-ти юли любимият и неудачно се е гмурнал.
28. Ако сте се събудили с момиче, с което вчера сте се запознали и тя не си тръгва, то това е вашата жена...
2. Ако сте се събудили сутринта и не трябва да ставате, значи сте спали прав.
3. Ако сте пили добре, значи утрото ще е лошо! Ако утрото е добро, значи сте пили лошо!!!
4. Ако се возите в кола и силно са ви ударили - излезте и проверете: ако са ви ударили отзад е на пари, ако е отпред - на бой.
5. Презерватив, намерен от жена ви във вашето палто - имали сте подарък при покупката на чадъра...
6. Ако ви боли глава - значи имате такава...
7. Ако един мъж отваря вратата на колата на жена, то или това е нова кола или нова жена.
8. Колкото по-добре се вижда деколтето - толкова по-трудно се помни лицето.
9. Ако децата отиват на училище официални и носят цветя, то скоро ще трябва да се прекопават картофите.
10. Ако, излизайки от помещението се закачите за дръжката на вратата, обезателно ще се върнете.
11. Ако около слънцето са се появили кръгове - време е да проветрите стаята и да измиете прозорците.
12. Ако ракията се пие тежко и трудно - чакайте я обратно!
13. Ниско летящи гълъби над главата - предстои ви пране.
14. Ако в дъждовно време сте си забравили чадъра, то задължително ще се намокрите.
15. Ако псувате тихо, значи гърлото ви е простудено.
16. Ако пърхота ви се движи - това са въшки!
17. Който търси, той знае нещо.
18. Минута смях прибавя година живот. Условно.
19. Ако ти отново си качила 5 кг тази седмица, значи на тази диета те е посъветвала най-добрата ти приятелка.
20. Детска мъдрост: ако мама се смее на шегите на татко, значи вкъщи има гости.
21. Да ходиш на работа е на пари.
22.Ако кучето ви е казало"Здравей стопанино" - значи просто не е искало да ви плаши със своя лай!
23. Ако бутате трохите от масата на земята с ръка, то това е на скандал с жената.
24. Ако жената ви мами, значи не сте и безразличен.
25. Ако един кон ви говори, че сте смахнат, то това си е самата истина...
26. Пътя до хладилника на една жена минава през сърцето и.
27. Ако момиче види във водата лицето на своя любим в нощта на 6-ти срещу 7 юли, то в нощта на 5-ти срещу 6-ти юли любимият и неудачно се е гмурнал.
28. Ако сте се събудили с момиче, с което вчера сте се запознали и тя не си тръгва, то това е вашата жена...
четвъртък, 6 август 2009 г.
Пет тайни на щастливата и дълголетна тениска!
1. За Бога, не перете като луди!
Днес света е удавен в рекламна конспирация, чиято единствена цел е да ни убеди колко много микроби лазят по подовете ни, колко петна от кафе има по кътниците ни и как трябва да забърсваме с антисептични салфетки през 2 часа. Всички тези идиотщини са пряка обида към интелекта на всеки нормален хомо сапиенс.
Не забравяйте - 90% от бактериите по пода са безвредни мили животинки, а онези дето са в стомаха ви всъщност си скъсват задниците от бачкане, за да можете да хапвате редовно. Киселото мляко също е пълно с бактерии. Вкусни бактерии.
Всичко това разбира се не означава, че не трябва да поддържате дома и тялото си чисти, просто не се втелясвайте прекалено. Ако облечете една тениска и я свалите след един час, без през това време да сте направили 6 обиколки на стадион "Черно море" и от брадата ви да е текъл водопад от пот с дебит 500 кубични метра в секунда, не я хвърляйте за пране, а си я нагънете прилично и си я пъхнете в шкафчето. Утре пак ще ви потрябва.
2. Ако перете на ръка, перете като хората, а не рендосвайте!
Дърводелството е много древен и изящен занаят, но между текстила и дървото има определени разлики, които никой не може да отрече. Можете да се изненадате, но ако посадите тениска в двора си, на следвашата пролет тя няма да поникне отново, за цъфтеж и връзване пък изобщо не можем да говорим.
Затова когато я потапяте в легенчето, правете го нежно и с финес. Ако се наложи да тръкнете някое петънце, нека бъде с ласка и състрадание към тъканта. Ако тениската е силно замърсена, оставете я да поплува, но не за много дълго и след това повторете посочените процедури смело, но от сърце.
3. Дезодорантчето против пот - първи враг на тениската!
Няма нищо порочно в това да ползвате многобройните плескала против изпотяване дето са на пазара, но моят първи съвет като жена дето си е патила от грапави подмишници е да избирате по възможност по-наложени марки, с една идея по-скъпички от онези първите на щанда. Дори и продавачката да ви се кълне в живота на всичките си руси кичури, че марката X е мноу приятна и даже разхлажда, не й вярвайте. Ако настоява, обадете ми се да дойда и да я пребия от бой.
4. Как да си дезодорирам подмишничките ефективно?
Проблемът при дезодорантчетата и особено при део рол-оните и стиковете против пот е, че съдържат така наречения Aluminum zirconium tetrachlorohydrex glycine (или нещо друго с подобен брой букви), който предизвиква моментален запек у кожните ви жлезички и ги лишава от възможноста да се облекчават, образно казано. Наред с това, въпросната съставка не е от най-безвредните, затова ако ползвате дезодорант, не фъскайте докато стаята ви потъне в ароматна бяла мъгла.
Ако ползвате стик или рол-он, не мажете обилно сякаш разнасяте фъстъчено масло по филия с хляб. Единственият ефект от прекаляване с количеството ще бъде или натрявяне, или дебел слой който остава върху дрехите ви, а преди всичко той е - изненадааа - хидрофобен, което преведено на тарикатски език означава, че водата не само не го разтваря, ами и бяга надалеч като го види. Така че няма пране тва нещо братя и сестри, освен ако не прибегнете до рендосването, за което вече ви предупредих.
5. Ко праим с гладенето?
Дори мъжът ми знае, че мразя да гладя. На света няма по-дебилитетна дейност от гладенето. За да не ви се налага да правите гимнастика с гира, пълна с вода, от която спорадично цифти пара, не изцеждайте тениските сякаш доите кравата на село. Ако все пак решите да изцеждате, след това ги поизтупайте на подходящо за целта място и своевременно ги прострете без да ги натиквате на хармоника, защото сте решили до тях да наредите n на брой дантелени бикини.
Ако направите всичко това, съвсем спокойно може да отървете гладенето, но дори и да ви се наложи, поне няма да е толкова изтощително. Гладете винаги от опаката страна.
... от луда почитателка на блога ...
Ваша,Бримка Попова
Днес света е удавен в рекламна конспирация, чиято единствена цел е да ни убеди колко много микроби лазят по подовете ни, колко петна от кафе има по кътниците ни и как трябва да забърсваме с антисептични салфетки през 2 часа. Всички тези идиотщини са пряка обида към интелекта на всеки нормален хомо сапиенс.
Не забравяйте - 90% от бактериите по пода са безвредни мили животинки, а онези дето са в стомаха ви всъщност си скъсват задниците от бачкане, за да можете да хапвате редовно. Киселото мляко също е пълно с бактерии. Вкусни бактерии.
Всичко това разбира се не означава, че не трябва да поддържате дома и тялото си чисти, просто не се втелясвайте прекалено. Ако облечете една тениска и я свалите след един час, без през това време да сте направили 6 обиколки на стадион "Черно море" и от брадата ви да е текъл водопад от пот с дебит 500 кубични метра в секунда, не я хвърляйте за пране, а си я нагънете прилично и си я пъхнете в шкафчето. Утре пак ще ви потрябва.
2. Ако перете на ръка, перете като хората, а не рендосвайте!
Дърводелството е много древен и изящен занаят, но между текстила и дървото има определени разлики, които никой не може да отрече. Можете да се изненадате, но ако посадите тениска в двора си, на следвашата пролет тя няма да поникне отново, за цъфтеж и връзване пък изобщо не можем да говорим.
Затова когато я потапяте в легенчето, правете го нежно и с финес. Ако се наложи да тръкнете някое петънце, нека бъде с ласка и състрадание към тъканта. Ако тениската е силно замърсена, оставете я да поплува, но не за много дълго и след това повторете посочените процедури смело, но от сърце.
3. Дезодорантчето против пот - първи враг на тениската!
Няма нищо порочно в това да ползвате многобройните плескала против изпотяване дето са на пазара, но моят първи съвет като жена дето си е патила от грапави подмишници е да избирате по възможност по-наложени марки, с една идея по-скъпички от онези първите на щанда. Дори и продавачката да ви се кълне в живота на всичките си руси кичури, че марката X е мноу приятна и даже разхлажда, не й вярвайте. Ако настоява, обадете ми се да дойда и да я пребия от бой.
4. Как да си дезодорирам подмишничките ефективно?
Проблемът при дезодорантчетата и особено при део рол-оните и стиковете против пот е, че съдържат така наречения Aluminum zirconium tetrachlorohydrex glycine (или нещо друго с подобен брой букви), който предизвиква моментален запек у кожните ви жлезички и ги лишава от възможноста да се облекчават, образно казано. Наред с това, въпросната съставка не е от най-безвредните, затова ако ползвате дезодорант, не фъскайте докато стаята ви потъне в ароматна бяла мъгла.
Ако ползвате стик или рол-он, не мажете обилно сякаш разнасяте фъстъчено масло по филия с хляб. Единственият ефект от прекаляване с количеството ще бъде или натрявяне, или дебел слой който остава върху дрехите ви, а преди всичко той е - изненадааа - хидрофобен, което преведено на тарикатски език означава, че водата не само не го разтваря, ами и бяга надалеч като го види. Така че няма пране тва нещо братя и сестри, освен ако не прибегнете до рендосването, за което вече ви предупредих.
5. Ко праим с гладенето?
Дори мъжът ми знае, че мразя да гладя. На света няма по-дебилитетна дейност от гладенето. За да не ви се налага да правите гимнастика с гира, пълна с вода, от която спорадично цифти пара, не изцеждайте тениските сякаш доите кравата на село. Ако все пак решите да изцеждате, след това ги поизтупайте на подходящо за целта място и своевременно ги прострете без да ги натиквате на хармоника, защото сте решили до тях да наредите n на брой дантелени бикини.
Ако направите всичко това, съвсем спокойно може да отървете гладенето, но дори и да ви се наложи, поне няма да е толкова изтощително. Гладете винаги от опаката страна.
... от луда почитателка на блога ...
Ваша,Бримка Попова
Абонамент за:
Публикации (Atom)
