Яйчен скандал!

В един хладилник са наредени едно до друго десет яйца. Първото смушква второто:
- Оня, десетият, никак не ми харесва! Никаква корпоративна култура няма. Чист пънкар! Гледай го как се самоизтъква! Я му предай на тоя --- сплескан, че ние тук сме екип, и не търпим индивидуалисти!
Вторият на третия:
- Първият ме помоли да предам, че десетият се дели от екипа. А ние сме сплотен колектив, един за всички, всички за един!
Третият - на четвъртия, четвъртият - на петия, петият - на шестия, шестият - на седмия, седмият - на осмия...
Осмият на деветия:
- Я, колега, кажи на оня рошавия, че ние всички трябва да се държим заедно!
Деветият на десетия, побутвайки го:
- Знаеш ли какво, приятелче... Ти не се вписваш в екипа. Ние тук имаме корпоративен дух, тийм-билдинг, тъй да се каже... Като едно семейство
сме... Ние сме корпорация... Трябва да се държим заедно...
Десетият:
- Колко! Пъти! Да ви повтарям! АЗ СЪМ КИВИ, АЗ СЪМ КИВИ, АЗ СЪМ КИВИИИИИ!!!

Свински грип!

Какво да кажем за да се запознаем с момиче?!

С'а, пъпчасали младоци ... чичо Ви Гошо да ви светне на некои неостаряващи заигравки ;)

1. Оближете пръста си, изтрийте го в блузката й и кажете:
- Хайде да махнем тези мокри дрехи!
2. - Хубави крака. В колко отварят?
3. - Как предпочитате - да ви купя питие или направо да ви дам парите?
4. - Аз може и да не съм най-красивия тук, но съм единственият, който говори с вас.
5. - Искате ли да ви покажа малко бойни техники? Например аз ще легна, а вие ще се опитате да ми изкарате въдуха …
6. - Не преживявайте, че не сте най-красивата тук - красотата изчезва в мига в който щракнеш копчето на лампата.
7. - Изчукай ме, ако греша, но мисля, че се казваш Геновева … или Хорнезия!?
8. - Боже, дрехите ви биха изглеждали невероятно разхвърляни по пода на спалнята ми!
9. - Моля, запомнете името ми, ще ви е нужно първо за да го шептите, а после - за да го крещите.
10. - Вярвате ли в любовта от пръв поглед или да изляза и да вляза пак?
11. - Здравейте, аз съм господин Най-подходящ партньор. Някой ми спомена, че ме търсите!?
12. - Знаете ли, приятелят ми изгаря от любопитство дали ме смятате за симпатичен!
13. - Здравейте, гласовете които непрестанно чувам, ме заставиха да дойда и да ви заговоря.
14. - Не се казвам Писан, нито Шаро, но можете да ме чешете по коремчето когато пожелаете.
15. - Искате ли да излезем за малко пица и секс? Не!? Какво, не обичате ли пица?
16. - Извинете, загубих си кученцето. Ще ми помогнете ли да го намеря, мисля че влезе в ей онази хотелска стая на час.
17. - Айди де само ще пием по едно кафе ... сутринта ставаш, обличаш се и си заминаваш!
18. Ако в автобус, млада дама ви попита ...
- извинете, ще слизате ли? ... ти неохотно и подхвърляш ...
- защо? ... искате да ме изпратите ли?!

... следва продължение

Така стават нещата :)

Влиза един мъж (М) в банката и пита служителката (С):
М: мога ли да си вкарам ш***ните кинти в скапаната ви банка?
С: господине, моля дръжте се възпитано...в банка сте...
М: кво ми дреме, ма...искам един ш***н влог в е**ната ви банка.
С: не може така, господине...ще извикам управителя(У)
...след 5 мин...
У: Какъв е проблемът тук? Колежката ми каза, че не знаете как да се държите в банката? Да повикам ли охраната?
М: не бе... спечелих некви ш***ни милиони от скапаната лотария и искам един ш***н влог в е**ната ви банка
У: И к`во? Тъпата п**ка не ще да ви обслужи ли?

Народни поверия ...

1. Ако трети ден не ви се работи, значи е сряда.

2. Ако сте се събудили сутринта и не трябва да ставате, значи сте спали прав.

3. Ако сте пили добре, значи утрото ще е лошо! Ако утрото е добро, значи сте пили лошо!!!

4. Ако се возите в кола и силно са ви ударили - излезте и проверете: ако са ви ударили отзад е на пари, ако е отпред - на бой.

5. Презерватив, намерен от жена ви във вашето палто - имали сте подарък при покупката на чадъра...

6. Ако ви боли глава - значи имате такава...

7. Ако един мъж отваря вратата на колата на жена, то или това е нова кола или нова жена.

8. Колкото по-добре се вижда деколтето - толкова по-трудно се помни лицето.

9. Ако децата отиват на училище официални и носят цветя, то скоро ще трябва да се прекопават картофите.

10. Ако, излизайки от помещението се закачите за дръжката на вратата, обезателно ще се върнете.

11. Ако около слънцето са се появили кръгове - време е да проветрите стаята и да измиете прозорците.

12. Ако ракията се пие тежко и трудно - чакайте я обратно!

13. Ниско летящи гълъби над главата - предстои ви пране.

14. Ако в дъждовно време сте си забравили чадъра, то задължително ще се намокрите.

15. Ако псувате тихо, значи гърлото ви е простудено.

16. Ако пърхота ви се движи - това са въшки!

17. Който търси, той знае нещо.

18. Минута смях прибавя година живот. Условно.

19. Ако ти отново си качила 5 кг тази седмица, значи на тази диета те е посъветвала най-добрата ти приятелка.

20. Детска мъдрост: ако мама се смее на шегите на татко, значи вкъщи има гости.

21. Да ходиш на работа е на пари.

22.Ако кучето ви е казало"Здравей стопанино" - значи просто не е искало да ви плаши със своя лай!

23. Ако бутате трохите от масата на земята с ръка, то това е на скандал с жената.

24. Ако жената ви мами, значи не сте и безразличен.

25. Ако един кон ви говори, че сте смахнат, то това си е самата истина...

26. Пътя до хладилника на една жена минава през сърцето и.

27. Ако момиче види във водата лицето на своя любим в нощта на 6-ти срещу 7 юли, то в нощта на 5-ти срещу 6-ти юли любимият и неудачно се е гмурнал.

28. Ако сте се събудили с момиче, с което вчера сте се запознали и тя не си тръгва, то това е вашата жена...

Пет тайни на щастливата и дълголетна тениска!

1. За Бога, не перете като луди!
Днес света е удавен в рекламна конспирация, чиято единствена цел е да ни убеди колко много микроби лазят по подовете ни, колко петна от кафе има по кътниците ни и как трябва да забърсваме с антисептични салфетки през 2 часа. Всички тези идиотщини са пряка обида към интелекта на всеки нормален хомо сапиенс.
Не забравяйте - 90% от бактериите по пода са безвредни мили животинки, а онези дето са в стомаха ви всъщност си скъсват задниците от бачкане, за да можете да хапвате редовно. Киселото мляко също е пълно с бактерии. Вкусни бактерии.
Всичко това разбира се не означава, че не трябва да поддържате дома и тялото си чисти, просто не се втелясвайте прекалено. Ако облечете една тениска и я свалите след един час, без през това време да сте направили 6 обиколки на стадион "Черно море" и от брадата ви да е текъл водопад от пот с дебит 500 кубични метра в секунда, не я хвърляйте за пране, а си я нагънете прилично и си я пъхнете в шкафчето. Утре пак ще ви потрябва.

2. Ако перете на ръка, перете като хората, а не рендосвайте!
Дърводелството е много древен и изящен занаят, но между текстила и дървото има определени разлики, които никой не може да отрече. Можете да се изненадате, но ако посадите тениска в двора си, на следвашата пролет тя няма да поникне отново, за цъфтеж и връзване пък изобщо не можем да говорим.
Затова когато я потапяте в легенчето, правете го нежно и с финес. Ако се наложи да тръкнете някое петънце, нека бъде с ласка и състрадание към тъканта. Ако тениската е силно замърсена, оставете я да поплува, но не за много дълго и след това повторете посочените процедури смело, но от сърце.

3. Дезодорантчето против пот - първи враг на тениската!
Няма нищо порочно в това да ползвате многобройните плескала против изпотяване дето са на пазара, но моят първи съвет като жена дето си е патила от грапави подмишници е да избирате по възможност по-наложени марки, с една идея по-скъпички от онези първите на щанда. Дори и продавачката да ви се кълне в живота на всичките си руси кичури, че марката X е мноу приятна и даже разхлажда, не й вярвайте. Ако настоява, обадете ми се да дойда и да я пребия от бой.

4. Как да си дезодорирам подмишничките ефективно?
Проблемът при дезодорантчетата и особено при део рол-оните и стиковете против пот е, че съдържат така наречения Aluminum zirconium tetrachlorohydrex glycine (или нещо друго с подобен брой букви), който предизвиква моментален запек у кожните ви жлезички и ги лишава от възможноста да се облекчават, образно казано. Наред с това, въпросната съставка не е от най-безвредните, затова ако ползвате дезодорант, не фъскайте докато стаята ви потъне в ароматна бяла мъгла.
Ако ползвате стик или рол-он, не мажете обилно сякаш разнасяте фъстъчено масло по филия с хляб. Единственият ефект от прекаляване с количеството ще бъде или натрявяне, или дебел слой който остава върху дрехите ви, а преди всичко той е - изненадааа - хидрофобен, което преведено на тарикатски език означава, че водата не само не го разтваря, ами и бяга надалеч като го види. Така че няма пране тва нещо братя и сестри, освен ако не прибегнете до рендосването, за което вече ви предупредих.

5. Ко праим с гладенето?
Дори мъжът ми знае, че мразя да гладя. На света няма по-дебилитетна дейност от гладенето. За да не ви се налага да правите гимнастика с гира, пълна с вода, от която спорадично цифти пара, не изцеждайте тениските сякаш доите кравата на село. Ако все пак решите да изцеждате, след това ги поизтупайте на подходящо за целта място и своевременно ги прострете без да ги натиквате на хармоника, защото сте решили до тях да наредите n на брой дантелени бикини.
Ако направите всичко това, съвсем спокойно може да отървете гладенето, но дори и да ви се наложи, поне няма да е толкова изтощително. Гладете винаги от опаката страна.

... от луда почитателка на блога ...
Ваша,Бримка Попова

Дефиниции!

БАНКЕР: тип, който ти дава назаем чадър, когато грее слънце и иска да му го върнеш, когато вали дъжд.
ИНТЕЛЕКТУАЛЕЦ: тип,който може два часа да размишлява за нещо, и това да не е секс.
ПРОГРАМИСТ: човек, който ти решава проблем за който не си и подозирал, и то по начин , който не разбираш.
КОНСУЛТАНТ: това е този, който ти сваля часовника от ръката, казва ти колко е часът и след това ти издава фактура.
ДИПЛОМАТ: това е този, който ти казва да идеш на п...а си майчина по такъв начин, че нямаш търпение пътуването да започне.
ИКОНОМИСТ: професионалист, който утре ще знае защо това което е предвидил вчера не се е сбъднало
КВАНТОВ ФИЗИК: сляп човек в тъмна стая търси черна котка, която въобще не е там.
МАТЕМАТИК: личност, на която и трябват пет минути да отговори пълно и точно на всеки ежедневен въпрос, при това напълно безкористно.
РАБОТА В ЕКИП: възможността да прехвърлиш отговорността за грешките си на останалите.
ГЛАВОБОЛИЕ: най-често употребяваното контрацептивно средство.
ХАРДУЕР: част от компютъра, която понася удари когато не върви софтуерът.

Малко мъдрости!

* Ако димът се стеле по земята - върнете се и изключете ютията; ако се вдига стълбовидно - може вече и да не се връщате
* Ако ви сърби лявата ръка - това е на пари, ако ви сърби носа - това е на пиячка; ако са и двете - това е на пиячка на аванта
* Котките си имат поверие - ако негър им пресече пътя…
* Ако мъжът подарява цветя без причина, значи - причина все пак има.
* Ако жената има пръстен, значи най-вероятно е омъжена. Ако има гердан, това нищо не значи. Ако има и пръстен и гердан - омъжена е, но това нищо не значи
* Винтът, забит с чук, държи по-здраво от пирон, завъртян с отвертка
* Ако искаш да се почувстваш звезда - сядай на елхата!
* Дошъл си - благодаря, отишъл си си - мноого благодаря…
* Животът на човек се дава само веднъж, основно случайно
* Никога не се страхувай да правиш това, което не умееш. Помни, че Ноевият ковчег е направен от любители. Професионалистите са построили “Титаник”.
* Ако гледате телевизия, сигурно сте забелязали, че добрите винаги побеждават лошите - с изключение на новините в седем часа.
*. Ако смятате, че никотинът не влияе на гласните струни на жените, пробвайте да изтръскате пепелта от цигарата на килима.
* Когато жена казва, че няма какво да облече - това означава, че няма нови дрехи. Когато мъж казва, че няма какво да облече - това означава, че няма чисти дрехи.
* Хубаво нещо е “легналият полицай” - и скоростта ограничава, и да го прегазиш е приятно.
* Ако дълго време не са се обаждали роднините или приятелите - значи всичко им е наред.
* Често, когато сутрин гледаш някоя жена, с ужас разбираш, че снощното съблазняване е нейна, а не твоя заслуга.
* Когато в семейството има само една жена, тя израства егоистка.
* Причините за неявяване са три - забравяне, запиване или заебаване.
* Ако искате да разсмеете Бог - разкажете му за плановете си.
* Както и да се въртиш, задникът ти все е отзад.
* Ако имаш прекрасна жена, ослепителна любовница, страхотна кола, нямаш проблеми с властите и данъчните; ако когато ходиш по улицата, винаги грее слънце и минувачите ти се усмихват - кажи НЕ на наркотиците!
* Комарите са много по-хуманни от някои жени - когато комър ти пие кръвчицата, той поне престава да бръмчи.
* Има три начина да се направи нещо - направи го сам, наеми някой или забрани на децата си да го направят.
* Да направиш жената щастлива не е трудно - трудното е ти да останеш щастлив.
* Ако спориш с идиот, вероятно точно същото прави и той.
* Когато времето е малко - не ти е до приятелство, а само до любов.
* Безпричинен смях - признак, че или сте идиот, или красива девойка.
* Лотарията е най-добрият способ за изчисляване на броя на оптимистите.
* Глупаците се женят, а умните се омъжват.
* Животът много често отминава толкова бързо, сякаш не му е интересно с нас…
* Има хора, в които живее Бог. Има хора, в които живее дяволът. А има и хора, в които живеят само глисти.
* В живота на всеки мъж идва период, в който най-просто е да си купиш чистите чорапи.
* За жените - има само миг между миналото и бъдещето. И този миг се нарича живот.
* Възпитаният мъж не прави забележка на жена, неправилно носеща траверса.
* Не е достатъчно да си знаеш цената - трябва да се отчита и търсенето.
* Пазете чиста родината - почивайте в чужбина.
* Жените, също като децата, обичат да казват “не”. Мъжете, също като децата, го приемат на сериозно.
* Нищо не пести така време и пари, като взаимната любов от пръв поглед.
* Най-голямото доказателство за съществуването на разумен живот във Вселената е фактът, че досега никой не се е опитал да се свърже с нас.
* Жените са като покер машините - даваш пари, но не се знае дали ще ти пусне нещо.
* Нищо не разсънва така, както чаша горещо кафе, изсипано в скута.
* Жената е като парашута - всеки един момент може да откаже и затова трябва да имаш резервен вариант.
* Безалкохолната бира е първата крачка към надуваемата кукла.

Празни мисли на един празен човек!

* Ако устният секс е толкова готин какъв ли с ще е писменният?
* Ако според статистиката в света на всеки 5 минути е прегазван един човек, чудя се как издържа тоя човек толкова прегазвания?
* Ако аз, за да заспя броя овце, какво ли броят овцете за да заспят?
* Ако парите са причината за всички проблеми, защо тогава се трепаме да изкараме пари?
* Защо тичаме бързо, когато вали, след като по-натам пак си вали?
* Щом като когато ям яйца, ми се затормозява черният дроб, тогава като ям черен дроб дали ми се затормозяват яйцата?
* Каде са останалите части на Средният Изток? Само средата ли е останала от него?
* Защо й викаме околна среда на онова, което ни заобикаля след като в средата сме ние а не тя?
* Питам се докъде си мият лицето плешивите?
* Защо нашата планета се казва Земя, след като две трети от нея е вода?
* Ако любовта е сляпа, защо тогава бельото е толкова популярно?
* Чудя се защо наричат Герой оня, който не е имал време да избяга?

"Богатството" на Българския език!

Заучете следните фрази и няма да имате проблем с изразните средства:

Мамка ти е****м - би могло да значи “сега ме ядоса“, но най-често се употребява като „нервиш ме“.
Е*а ли майка му – учтивата форма на „знам ли“, употребява се за трето лице.
Е**л съм ти майката - двузначен израз, в честия случай се употребява като „не ме занимавай с глупости“, а в учтивата форма е „не ме интересуват доводите ти“.
Б*х ти мамата – изразява учудване, употребява се предимно в разговори, значението най-често е „ти ме удиви, бе“, би могло да се тълкува и като „страшен си“.
Е*а ли мама му – използва се като отговор на въпрос, на който запитаният не може да отговори по същество. С нисък коефициент на емоция, отговорът е по-скоро рутинен.
Е*а ли мааму – същото като значение, но издава безгрижие с леки нотки - настроение.
Дали няма да ти е*а майката - е вече с приповдигнато настроение, най-вече негативно. Употребява се най-често в случаите, в които територията на питекантропа е нарушена. Силно заканителна, тази компилация от думи обикновено е начало на словесен или юмручен двубой.
Да е*а майка ти, да е*а – раздразнение, граничещо с безсилие и невъзможност към момента да се изпълни заканата.
Е**х ти майката – форма на „не ме интересуваш повече“ или „защо се опитваш да ме ядосаш“. В няколко бакшишки диалекта е с любовно значение, а в други означава удивление.
Ееееееееееееееееееее, да ти е*а майката – транслира се като „много неприятно ме изненадваш в момента“ или е сигнал че скоро ще изпрати много поздрави на всичките ти роднини.
Е сега вече ми се е*а майката – интуитивно се превежда като „изпадам в много затруднено положение“.
Ти си си е**л майката – обръщение, издаващо възхищение.
Майката си е е***о – определя положение, най-често - силно негативно.
И си е*а майката – всичко свърши.